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Con la Navidad, como ya sabréis los que nos seguís, tenemos en EL TIO PEP una curiosa relación amor-odio. Reconocemos que es una fiesta vendida al consumismo y preñada de falsa bondad que acaba dando cierta pereza, pero de repente llega un día que nos entra de golpe el espíritu navideño y sin darnos cuenta transformamos el blog en una apoteosis de dorados buenos sentimientos. Concretamente, nosotros en la familia inauguramos la temporada en torno al día 13 de diciembre (Santa Llúcia, para más señas) con una comida en casa del que suscribe. Luego vamos a casa de los padres de los sobrinos de EL TIO PEP y ya luego toman las riendas del asunto las gloriosas manos de nuestras santas madres. Esto hace que, felizmente para mi, los quebraderos de cabeza gastronómicos terminen más o menos el día quince de diciembre. Sí, ya sé que está muy feo regodearse en la desgracia ajena dando envidia a diestro y siniestro, así que nos paramos ahí. El caso es que este año terminamos esa comida que nos tocaba preparar con un postre espectacular que ha supuesto uno de nuestros mayores éxitos. Esta mousse de castañas queda esponjosa y con una textura cremosa suprema. Bien es verdad que podéis potenciar el sabor de la castaña (que es la auténtica protagonista) usando chocolate con leche o blanco, pero nosotros nos atrevimos con el choque potente del cacao puro, y como la vida acaba recompensando a los osados, triunfamos rotundamente. La receta es más o menos esta, del blog uno de dos , con una capa menos y con alguna pequeña variante en la proporción de los ingredientes. Y además es muy fácil. La única pega es que pelar las castañas puede ser un infierno, pero como todo está en internet, encontramos dos trucos que funcionan razonablemente bien. Este de Paco Roncero y este de Su, de webos fritos . Por lo demás, basta con tener respeto al tiempo que tarda la mousse en cuajar antes de añadir la cobertura. ¿Nos ponemos al tajo? Ingredientes (salieron ocho vasitos como los de la foto): Para la mousse: 500 gr de castañas. 125 ml de leche aprox. 1 pizca de sal. 200 ml nata para montar. 150 gr azucar. 2 láminas de gelatina. 2 claras de huevo. Para la cobertura: 100 ml. nata para montar. 120 gr de azúcar. 100 ml agua. 50 gr de cacao puro. 1 lámina de gelatina. Preparación: 1. Pon música y con paciencia y alguno de los trucos arriba mencionados, pela las castañas. 2. Cuécelas en agua con una pizca de sal durante unos 25 min. aprox. o hasta que estén blandas (si las pelas usando el microondas el tiempo de cocido puede ser menor) 3. Escúrrelas y tritúralas (yo usé la batidora de vaso, que nunca me falla) añadiendo leche poco a poco hasta lograr una textura de puré fino. 4. Coloca la gelatina en un vaso de agua fría para que se vaya hidratando. 5. Monta las claras a punto de nieve (no es necesaria firmeza extrema). Reserva en la nevera. 6. Coloca el puré de castañas con la nata y el azúcar en un cazo y remueve hasta que se integre todo bien. Cuando esté bien caliente añade la gelatina escurrida y remueve bien. 7. Deja templar unos minutos e incorpora a las claras con movimientos envolventes para que no se bajen. 8. Distribuye en los vasos o copas y lleva a la nevera dos horas como mínimo antes de pasar a la cobertura. 9. Para la cobertura, repite 4 con la hoja de gelatina restante. Mezcla en un cazo a fuego suave el resto de ingredientes con cuidado de que no queden grumos. Incorpora finalmente la gelatina como en 6. 10. Deja templar unos minutos y cubre la mousse con el chocolate, suavemente para que no se hunda. Deja enfríar y cuajar en la nevera de un día para otro.

Fuente: pepesirvent.blogspot.com.es

Quizás no haya sorprendido a mucha gente, dada la trayectoria que estaban llevando los concursantes en el programa, pero hoy hemos vivido la prueba más lamentable que se ha visto desde el comienzo de Masterchef el año pasado, un patinazo en toda regla que fue adquiriendo dimensiones épicas a medida que avanzaba la prueba. Y el batacazo ha tenido lugar en la localidad pontevedresa de O grove. En un lugar donde la gente ama y teme al mar a partes iguales, se ha producido un naufragio, pero esta vez ha sido culinario. Los equipos no han tenido la aptitud para sacar adelante un menú de 2 platos (sin postre), pero lo peor del caso es que ni siquiera han tenido la actitud. Un equipo descabezado y otro con un jefe inexperto y desquiciado han sido incapaces de sacar todos los platos, y después de una hora esperando, algunos comensales se han ido sin comer parte del menú. Pero el naufragio no sólo ha sido fruto de la falta de pericia de los concursantes, en gran medida se lo debemos al extraño modo en que la organización decidió formar los equipos, dando toda la ventaja de elección al ganador de la primera prueba y sacando posteriormente a la mitad de cada equipo de la cocina. Migas de empanada, servidas por el equipo rojo El resultado de la jugada han sido dos equipos con muy pocos cocineros para el trabajo que había que hacer y forzadamente desequilibrados. Por una parte Marina y Celia, la primera tan inoperante y timorata como siempre sacó un caldo claro con dos mejillones que parecía recién salido de un sobre y la segunda, prepotente y pretenciosa como siempre, acabó sacando migas de empanada. Por la otra parte, Emil, Vicky y Mateo tampoco se entendieron. Mateo no ejerció de capitán, tomó decisiones equivocadas y los otros dos, que cuando no son capitanes se vuelven mudos, tampoco supieron enmendar dichos desatinos. Sus resultados fueron unos mejillones a la marinera de aspecto lamentable, mini raciones de empanada semivacía y, en el peor de los casos, nada para varios de los comensales. LA CAJA MISTERIOSA: POR FIN UNA PRUEBA LIBRE Por fin vimos esa prueba que llevábamos semanas pidiendo, una prueba libre con una sola premisa, tendrían que usar forzosamente en el plato hebras de azafrán. Esta vez si que podríamos comprobar lo que cada uno lleva dentro y cómo se manejan cuando no hay casi nada que condicione ni la elección ni la elaboración de los platos. El azafrán, protagonista de esta caja misteriosa Como maestro de ceremonias se trajeron esta vez a Eneko Atxa, cocinero joven pero que ya acumula tres estrellas Michelin en su mochila. Un tipo serio y pausado que, sin embargo, se mostró amable, colaborador y cercano a los concursantes, que quiso colaborar y supo valorar lo bueno y lo malo sin humillar a los participantes, justo lo contrario que otras estrellitas que hemos visto pasar por aquí pavoneándose y derramando su arrogancia sobre todos. Eneko Atxa, este si que es un crack, no El Greco ese Lo primero que llamó la atención en esta prueba fue la decisión de Celia en el supermercado. Habiendo infinidad de bichos ya muertos, nuestra vegana sospechosa se decanta por prácticamente el único que había que sacrificar, la langosta. Puedo entender que resulte un producto seductor por su calidad, pero, sinceramente, tampoco el resto de lo que había en la despensa es que fuera malo y se hubiera ahorrado el mal trago. Se me ocurren tres posibles razones detrás de esto, que Celia tuviera la necesidad de lanzar un mensaje al jurado, que todo estuviera guionizado o que en realidad, a esta chica le va la marcha... Celia clava el cuchillo 5 cm en la tabla al liquidar a la langosta Luego vino todo el ritual del sacrificio, la solemnidad, la cara de angustia, pero no creáis que le tembló el pulso, puntillazo certero, cabeza por la mitad y a otra cosa. Pero vayamos a los platos. En general el nivel fue bajo. Con la premisa de que un buen producto hace un buen plato, algunos de los concursantes naufragaron en sus pretenciosos intentos de hacer algo original. Otros, se pasaron de simples y ni siquiera fueron capaces de darle el punto a unas patatas guisadas o a un arroz. Sólo se salvaron dos, y además fueron los únicos platos decentes que aparecieron en toda la noche. La espuma desespumada que presentó Marina Y empezando por los triunfadores, el más destacado fue Mateo, que ya auguraba su éxito cuando al acabar se marcaba este curioso y extraño bailecito... No, no seré yo el que lo diga... El benjamín del concurso optó por una sopa de rape y marisco inspirada en una receta de su abuela. Como seguía lesionado, contó con la inestimable ayuda de Milagrosa para limpiar el pescado, y el chico lo bordó, tanto en presentación como en sabor, por que el bueno de Eneko disfrutó como un enano con el plato. Platazo, un poco grande la ración, por sacarle un defecto Después vino la inevitable llamada al lagrimeo, en este caso liderada por Jordi. Que si tu abuela estaría orgullosa, que si te llevas la satisfacción de haber mostrado a España un plato de tu familia. La lágrima fácil afloró sin demora... José David flotando en el ambiente El segundo triunfador de la noche fue Cristobita, y este triunfo, además fue doble, porque le sirvió tanto para llenarse de moral como para salvarse de la prueba de eliminación, ya que no volvimos a verle cocinando. Pero no todo fueron alegrías para el granadino, antes de la cata tuvo (y tuvimos) que aguantar la versión más zafia de Pepe. Probablemente fuera porque se dirigía a Cristóbal y lo considera un paleto, pero le soltó lo siguiente: "Eres más guarro que la Alfonsa, que hacía figuras de mierda y se comía la cabeza" (No me imagino a Pepe diciéndole a Marina, "eres más guarra que la Alfonsa", la verdad). No conozco en qué ambientes se mueve Pepe, pero no me cabe en la cabeza en qué situación podría yo soltar semejante perla y no sentirme inmediatamente abochornado. No me considero especialmente delicado y aguanto bien a todo tipo de personas, pero usar esa expresión en presencia de comida me parece cuanto menos de dudoso gusto. Esta cara se le quedó a Gonzalo El éxito de Cristóbal fue la sencillez. Presentó una sopa de pescado hecha con un caldo de cabracho, langostinos, y cangrejos, a los que, por cierto, liquidó de un puñetazo. Si a eso añadimos una cantidad moderada de azafrán, el éxito es casi seguro (y desde luego, nada complicado) Un poco bastito (ito, ito) si que es el muchacho, esto si que es hacer crack Emil propuso una idea interesante, un arroz seco acompañado de un ali-oli hecho con aceite infusionado (ya se que no existe esta palabra, pero nos entendemos) con azafrán, pero levantó tantas expectativas en el chef invitado que al final el resultado resultó algo decepcionante. Emil, aguanta el chaparrón, "tienes condiciones, pero no las desarrollas" En el limbo del "ni fu fi fa" quedaron Celia, Cristina y Gonzalo. La vegana hizo una sopa ramplona, Cristina no le encontró el punto al arroz y Gonzalo, el presunto gourmet, puso tanto azafrán a su arroz, que al parecer estaba incomible. En el lado negativo destacaron y decepcionaron Milagrosa, Vicky y Marina. Las dos primeras siguieron una estrategia similar, hacer un guiso sencillito y tradicional con el azafrán incorporado, pero sin correr riesgos.... Vicky, con algunos problemas durante la elaboración Las dos cometieron un error imperdonable, dejaron las patatas demasiado crudas en sus guisos. ¿Es normal que una persona que se presenta a un concurso como este no sea capaz de dejar las patatas medio blandas? ¿En la escuela San Jacobo no le enseñan nada más que pamplinas de espumas y esferificaciones y se olvidan de cosas básicas como estas? Alucino. Gonzalo, a lo suyo Pero la que se fue "calentita" de esta prueba fue Marina. La rubia malvada pretendió rizar el rizo con una sofisticada preparación que incluía una espuma de patatas al azafrán con aceite de cítricos. Y cuando tu la escuchas hablar, pues parece que la tía se va a salir cocinando, pero luego le sale cada churro... Y esta vez, aunque se apasionó mas de la cuenta y las formas resultaron algo desagradables, tengo que darle la razón a Jordi. Si no se puede hacer una espuma porque no hay nata, pues no se hace, mucho mejor es eso, que perpetrar esa especie de batido de patata que presentó Cruela. Efectivamente la soberbia de Marina está llevándola a idear unos platos tan pretenciosos que fracasan desde el concepto. Para mi, hoy por hoy, es candidata firme a la próxima eliminación. Jordi machacó a Marina, "esto es una porquería" PRUEBA DE EQUIPOS: LA ODISEA DE O GROVE Y llegó el momento clave del programa de ayer, el momento en que desde la organización lograron dar una vuelta de tuerca más a la manipulación y al desatino en pos de un espectáculo basado en el inevitable fracaso y en la rabieta que monta el jurado posteriormente a cuenta de dicho fracaso. Para la prueba se trasladaron al puerto de O Grove en la provincia de Pontevedra, donde se concentra la mayor producción mundial de mejillones (en esta ocasión el NODO quiso hacer hincapié en nuestro potencial pesquero). Los participantes se hicieron a la mar para capturar el producto, pero muy cerquita de la costa y en una costa muy resguardada, por lo que no vimos las escenas de vómitos y palideces que disfrutamos el año pasado (me hubiera gustado ver a Marina y a Gonzalo reducidos a la categoría de vulgares mortales). ¡Qué falta de glamour! Después, se trasladaron al restaurante Pepe Vieira, regentado por el michelinoso Xosé Torres Cannas, para la prueba propiamente dicha. Y antes de entrar, en el propio jardín, comenzó el despropósito. Y el despropósito consistió en una manera absolutamente kafkiana de formar los equipos y de organizarlos posteriormente. Mateo, como ganador de la primera prueba, no sólo dispondría de un miembro más en su equipo, además, dispondría de otras muchas ventajas que en seguida describiremos. Y ocurrió lo que tenía que ocurrir, salieron dos equipos totalmente desequilibrados y Mateo concentró en el equipo rival todos las enemistades ya consolidadas en capítulos anteriores. El equipo rojo, listo para ir al matadero Por si eso no fuera suficiente ventaja, el jurado anunció que dos miembros de cada equipo tendrían que hacer el servicio de sala y que la calidad del mismo se valoraría como parte importante de la prueba. Mateo de nuevo distribuyó roles en ambos equipos, dejando en la cocina rival a Celia y a Marina y en la propia a él mismo, Emil y Vicky. Pero no contentos con eso, también eligió Mateo al capitán del equipo rival, optando, como es lógico, por el escurridizo Gonzalo, que delante de la cámara, aprovechó para dar un par de tiritos a Mateo y pavonearse de haber sido elegido porque Mateo lo considera el enemigo a batir... Gonzalo, glosando la figura de Mateo Es la cuarta vez desde que comenzó el programa que algunos concursantes se "libran" de cocinar y, curiosamente, las cuatro veces le ha tocado a Cristobita, primero de baboso ante las modelos, después limpiando urinarios junto a Gonzalo, luego de paleto con el pijo de apellido impronunciable y esta vez de camarero. A lo mejor no soy demasiado mal pensado si me pasa por la cabeza que esto no es casualidad y les gusta más Cristóbal como generador de situaciones cómicas que como cocinero (pero no creo, qué mal pensado soy). Quizás, acaben haciendo Mastermaitre, quien sabe.... Pero como no era aún suficiente ventaja para Mateo, también le dejaron decidir entre las dos opciones de menú previstas, por una parte empanada de mejillones y sopa de mejillones y por la otra, empanada de mejillones (el regreso) y mejillones a la marinera. Mateo se quedó con el segundo menú y dejó al equipo de Gonzalo con el primero. Encuentra las siete diferencias Por tanto, la organización de la prueba quedaba así, cada equipo de cocina, uno de dos personas y otro de tres, tendría que preparar dos platos para 60 personas, uno en 90 minutos y el otro en 120, mientras tanto, los otros dos miembros de cada equipo prepararían todo el servicio de sala, desde barrer, hasta poner los manteles, descorchar el vino o poner los centros de mesa. Samantha, alecciona a los cuatro camareros sobre centros de mesa Y visto lo visto, la organización se salió con la suya, porque creo que es prácticamente imposible gestionar ese menú para 60 con tan solo 3 personas y mucho menos con dos (y aún menos si son Celia y Marina). Habría que haber sido un experimentado mago de la organización para haber sacado algo decente en el tiempo asignado. Una vez más, el escenario estaba montado, un nuevo fracaso estrepitoso para dar bola a que los jueces se cebaran en los participantes. No se que tipo de clausula anti-fugas habrán firmado estos tipos, pero yo estoy allí y me marcho. Marina y Celia optaron por servir primero la sopa de mejillones y fue la vegana la que llevó el peso de la elaboración. No se si es que no escucha o es que ella es así, pero después de que le dijeran en la prueba anterior que su sopa de marisco era insustancial, va y prepara otra aún peor. Sopa de Caldo clarucho con dos mejillones, de Celia Celia estuvo muy perdida desde el principio (en realidad lleva semanas perdida) y exasperantemente lenta, preguntaba absolutamente todo a Marina, que poco a poco se iba creciendo. Sin embargo, Cruela tampoco tuvo su día. No se apresuró con la empanada, sin darse cuenta de que la masa necesitaba 10 minutos de reposo y 40 mas de cocción. Además, metió la pata muchísimo a la hora de preparar la masa, cuando le preguntó Pepe cómo la iba a hacer, dijo que le iba a poner 600 gramos de harina y ¡300 gramos de mantequilla! (la masa de empanada no lleva mantequilla), proporción parecida a la que se usa para hacer brioches, es decir, una masa absolutamente inmanejable con el rodillo de pegajosa que es. Así, salió diciendo que no podía estirar la masa...¡no te j...! Marina, trabajando el relleno de la empanada (muy patriótico, eso si) Mientras tanto en la sala, los candidatos reconvertidos en camareros salieron disfrazados como cachorros de las juventudes hitlerianas, pelo engominado y repeinado, ropa negra y brazalete identificativo del equipo. Gonzalito estaba para comérselo... ¿Esto era necesario? Allí que vimos a Cristóbal y a Milagrosa barriendo la sala, preparando los platos y haciéndose un liazo con los manteles, y a Gonzalo y Cristina haciendo lo propio, aunque en este caso, el lío se lo armó Gonzalo con el sacacorchos, y eso que presume de estar curtido en el mundo del lujo ¿qué pasa que a este tipo siempre hay alguien que le abre las botellas? Gonzalo intenta sin éxito descorchar una botella En el otro equipo de cocina, dejaron toda la responsabilidad a Mateo, y éste se equivocó al decidir sacar la empanada antes que los mejillones a la marinera. Pero lo curioso fue que nadie le discutió la decisión y se limitaron a criticarlo a sus espaldas. Mateo calculó mal el tiempo de la empanada (o más bien, no sabía cuanto tiempo había que hornearla) y cuando ya era inevitable el fracaso, decidió usar los mejillones que ya estaban dentro de la empanada para hacerlos a la marinera, añadiéndoles simplemente la salsa por encima. Cambalache de mejillones El resultado fue el esperable, como dijo Jordi, para salvar un plato, arruinaron los dos. Sacaron unos mejillones a la marinera con un aspecto lamentable y hechos de prisa y corriendo sin ningún mimo. Mientras tanto, Celia sacaba su cutre-sopa, eso si,bastante antes que ellos. A mi por lo menos no me atraen nada y además se habían pasado con el ajo Pero después del basurón que presentaron como primero, el remate vino con el segundo. A los dos les faltó muchísimo tiempo, pero al equipo de Mateo le faltó además masa y relleno. En el equipo rojo de Celia y Marina (recordemos, la empanada brioche) los principales problemas llegaron a la hora de emplatar, porque en el momento de sacarla de la bandeja para ir cortando las raciones en caliente, Marina rompió la empanada y se desmoronó. La soberbia toma a veces caminos insospechados y convierte la frustración en rabia ante la evidencia del fracaso. Al final sacaron unas raciones bastante pequeñas, pero al menos pudieron recomponer un trozo para cada uno. El momento en el que Marina se carga su empanada El equipo azul, por su parte, entró en barrena. La empanada, huérfana de mejillones, quedó prácticamente sin relleno y las críticas al capitán por parte de sus propios compañeros, de los jueces y hasta de Cristóbal, que pasaba por allí, eran algo más que un rumor. Para colmo de males, Mateo no calculó bien las porciones (o mejor dicho, no pudo, porque si hubieran sido más pequeñas podrían considerarse migajas) y hubo unos pocos comensales que no la cataron, con el consiguiente bochorno general. En-pan-nada del equipo azul Pero si sorprendente fue todo lo anterior, aún más lo fue la decisión de los jueces. Cuando ya todos esperábamos una prueba de eliminación con los nueve candidatos, resulta que salvan a los camareros. Premio por no cocinar, absurdo e inmerecido, tenían que haber apechugado con el destino de su equipo, y si los dos merecían ir a la eliminación, tendrían que haber ido los nueve concursantes. Mateo se come las uñas ante las críticas que arreciaban Ni siquiera me molestaré en comentar el asunto de las filloas. Ellos son capaces de cocinar, abroncar y meter presión todo a la vez. Si mencionaré que deberían cuestionarse la aptitud de Eva como actriz cómica, porque la escenita presuntamente graciosa del robo de las filloas ... PRUEBA DE ELIMINACIÓN: CONFIANDO EN QUE OTRO LO HAGA PEOR Para la prueba de eliminación, se volvieron a traer una vaca viva al plató, y el animal, que es eso, un animal, no dudó en soltar un buen cargamento de excrementos delante de la mesa de la cata. Tanto hablar de alta cocina y restaurantes con estrella Michelin y cinco minutos antes de cocinar ocurre esto en la cocina. ¿Qué diría Chicote de este asunto? Esto se les escapó del guión Después vino el extraño episodio del guante. Pepe intentó picar a Marina para ver si tocaba su vena más pija, pero esta, dándoselas de campechana reconoció haber introducido su brazo entero en el culo de sus caballos para extraer algún tapón. Esos son los problemas de los ricos, que los purasangre también tienen cólicos. Mis mascotas, dos tortugas, un pececito y unos 50 insectos palo, no tienen esos problemas, o por lo menos, no hay que solucionarlos de esa manera... La prueba en si consistió en elaborar platos con casquería, y la elección de los cortes fue aparentemente azarosa, al extraer las piezas de una vaca de mentira que se trajeron para sustituir a la viva. La vaca troquelada tenía sorpresas en sus interior La peor parada fue Celia, que casualidad, a la que tocaron en suerte las criadillas, el hígado fue para Emil, los riñones para Mateo, los callos para Marina y las mollejas para Vicky. Para acompañar la casquería debían preparar una menestra de verduras. Además, la única condición era que tenían que usar en la elaboración un pequeño electrodoméstico que les había tocado en suerte... Marina, exprimiendo tomates como si fueran naranjas Y una vez más, la prueba fue bochornosamente mala. En esta ocasión, ninguno de los cinco platos llegó ni siquiera al aprobado raso, y alguno de ellos, por presentación y sabor dejaron a sus autores a la altura del betún. Truño Riñones en dos texturas, la presentación de Mateo, insuperable Marina en seguida se jactó de su buena suerte, porque según ella le salen muy bien los callos (según Vicky, no), pero no tardó en darse cuenta de que los callos eran el ingrediente trampa, porque en 75 minutos es imposible lavarlos, cortarlos, escaldarlos y guisarlos y encima sacarlos medio tiernos. No es Marina santo de mi devoción, pero es indudable que nadie merece una encerrona como esa. Se están acostumbrando a poner pruebas, no ya justas de tiempo, sino absolutamente imposibles y lo peor del caso es que encima luego le echan unos broncazos a los autores... Pero no fue esa la única piedra en el camino de Marina, Gonzalo, desde la grada, encabezaba su club de fans... Gonzalo, como vemos, ha normalizado su relación con Marina La preparación que eligió fue lo más raro del mundo, de modo que al final le quedaron una especie de callos con tomate, al parecer bastante durillos y con un gusto más bien raro... Callos con tomate, si Paco Roncero viera esto Emil buscó algo más tradicional, quiso hacer el hígado encebollado, pero no dio con el punto del hígado que le quedó demasiado crudo y terroso al masticar... Pero donde no acertó desde luego, fue en el nombre del plato... Higado - higadae - higadorum En la menestra se dio una situación curiosa y supongo que guionizada. Pepe quiso atacar a Emil diciéndole que cómo se comía su menestra y montó uno de sus numeritos con comida saliéndole de la boca y líquido chorreándole por la barbilla... ...Pero Emil, lejos de achicarse, defendió a capa y espada que su menestra debía comerse con palillos, y así, retándose con la mirada mantuvieron cada uno su postura sin dar su brazo a torcer. Vicky tuvo uno de sus días más flojos. Se vio a la carnicera como desganada y sin imaginación para sacar partido a la prueba. Durante la elaboración, una vez más, vimos a Jordi en el papel de seductor que está adoptando en esta edición, y también vimos que Vicky ya está un poquito harta del tema... Fue la que se lució más en la presentación, pero sus platos, al parecer, tenían errores de bulto en la elaboración y esto fue muy criticado por el jurado, Su defensa fue que a ella le gusta comer más basto, que intenta ser pija y no le sale. Chicle de mollejas sobre cama de cebollas y topping de berros Jugó con el peligro Mateo, y dudo muchísimo que lo que hizo estuviera mejor que lo de Celia. Como tenía una picadora, penso en hacer los riñones en dos texturas, enteros o picados, pero, ¡oooh, sorpresa!, los riñones, como son blanditos no se picaron, se hicieron puré y en vez de descartar esa pasta de aspecto lamentable (recuerdo que el paté se hace con hígado, no con riñones), la adaptó y dijo que había hecho un paté... Puré de riñones, mmmmmm Para colmo de males, preparó una menestra con mucho jamón y se pasó cocinándolo por lo que quedó como una piedra. No desaprovechó Jordi la oportunidad de hacerle un poco de sangre con uno de sus numeritos... Mateo prueba sus piedras de jamón Y una vez más el candidato eliminado estaba clarísimo, fue Celia. En ningún momento supo que hacer con las criadillas, las coció, las cortó, las volvió a cocer y las salteó con cebolla. el resultado salta a la vista, un plato para nada apetecible, que estaba aún peor de sabor. Vaya nivelazo Después reconoció no haber hecho nunca una menestra. Manda cojones, una vegana que no sabe hacer menestra, espero que las ensalada, al menos, las domine. Con todos estos datos en la mano, la elección estuvo clara... Celia se despide de Pepe, pero a Pepe no le gusta que le toquen...(sonrisa forzada, jeje) Fue entonces cuando nos enteramos de que esta tía no está en sus cabales, dice haber dejado un trabajo fijo de siete años y medio en un hospital para entrar en Masterchef y dedicarse a la cocina (al parecer quiere hacer un catering de pasteles veganos), y digo yo, tal y como estamos ¿es normal que una tía que no tiene ni idea de cocinar haga esto?. Si esto es culpa de su guía espiritual, con amigos como ese, quien necesita enemigos... Yo quiero quedarme, pero es que no puedo Celia enfiló la puerta, pero en su memoria quedará grabada a fuego una última frase que venía desde el graderío: "Celia, eres una crack" ¿Y AHORA QUÉ? LOS QUE SUBEN Y LOS QUE BAJAN Esta semana sólo sube Cristóbal, que en su único plato de la noche estuvo muy atinado, y le salió redondo Se mantienen Gonzalo y Emil, que si bien no brillaron, tampoco chirriaron demasiado Se mantiene Samantha, que se va asentando en su papel más moderado y amable. Bajan Milagrosa y Cristina, a las que seguimos esperando, pero el crédito se va agotando Baja, y mucho, Vicky a la que parecen habérsele agotado las ideas Baja Marina, tan convencida de que su cocina es la mejor que resulta difícil pensar que cambie Baja Mateo que tuvo otra vez una jornada aciaga (y van tres seguidas) Bajan aún más Pepe y Jordi, que enpiezan a resultar absolutamente insufribles OTROS ENLACES QUE QUIZÁS TE INTERESEN Masterchef 2.1: 15 aspirantes con potencial Masterchef 2.2: Camino del exceso Masterchef 2.3: Mucha soberbia en la cocina y poca cocina soberbia Masterchef 2.4: Una gente impresentable Masterchef 2.5: Una ración de chaperoninas (al punto) Masterchef 2.6: El falso estratega Masterchef 2.7: Dos horas para esto

Fuente: cocinarconciencia.blogspot.com

Buenos días amig@s, ¿que tal el fin de semana y el lunes?, ayer no pude estar con vosotr@s, porque el deber me reclamaba, menos mal que casi ya he acabado despues de muchas peripecias y como se dice entre col y col lechuga, tenía que preparar unos ricos bizcochos que me había encargado mi hija para un evento que tenía con los Scouts, así que aquí me teníais, haciendo bizcochos como si fuera una pastelería, a lo que también tenemos que añadir que mis dos mayores, celebran su cumpleaños hoy y como una de ellas quería celebrarlo con sus amig@s, me encargo que le preparara unas cositas, claro que el trabajo de encontrar lo que quería ya lo había hecho ella dando un paseo por el INDICE DE RECETAS y eligió estas cuatro que por los resultados de la celebración, fueron un éxito, SALADITOS , LACITOS DE PATE IBERICO Y MERMELADA DE FRESA , PANECILLOS DE MIEL DE ROMERO Y ACEITUNAS Y como remate le prepare unas piruletas de QUESO EMMENTAL CON PALO DE PAN, aunque de esta última receta no tengo foto, pero os prometo repetirla. Esta última receta me encanto el otro día que fuí al evento de la presentación de TM5 de Thermomix, elaborada por Paco Roncero, todo un lujo de evento y de Chef, que ya os contare algo más sobre esto. Pero ahora vamos con el BIZCOCHO TROPICAL, esta fue una de las variedades que hice, porque hice 6 de cada uno, los otros bizcochos fueron de CHOCOLATE, pero para ellos tendré otra entrada en el blog, porque es una de las tartas que hago hace mucho tiempo, pero que todavía no tengo en blog y ya estoy tardando. Hace unos días recibí unas muestras del nuevo sabor que iba a comercializar TAMPICO , ISLAND PUNCH, una bebida a base de piña, platano y naranja, sin conservantes , ni azucareras añadidos, con un rico sabor y fresquito, una delicia y como la receta del bizcocho era con zumo de limón, me gusto tunear la receta y sustituir el limón por ISLAND PUNCH, quedo un bizcocho riquisimo y con ganas de repetir, porque solo se que estaba rico, por lo que me contó mi hija, que yo no cate ni una puntita, pero os enseño la receta que es bien sencilla, ya sabéis en vez de el TAMPICO , ISLAND PUNCH, podeís sustituirlo por cualquier otro zumo y aquí esta la receta, ¿que opinaís?. INGREDIENTES 200 gr. de mantequilla IMPERIAL derretida 200 gr. de harina 150 gr. de azúcar 150 ml. de Island Punch TAMPICO Ralladura de una naranja 1 duo de SODAS EL VESUBIO 4 huevos Batimos las yemas junto con el azúcar, hasta que se convierta en una crema blanca, añadimos el zumo, la ralladura de naranja, la mantequilla derretida y la harina mezclada con el duo de sodas. A continuación montamos las claras a punto de nieve y mezclamos con cuidado con el preparado anterior, Preparamos un molde o varios, como fue mi caso, individuales y desechables, si utilizamos moldes no desechables pintaremos las paredes con mantequilla o con un desmoldante. Precalentamos el horno a 180ºC e introducimos los moldes y los coceremos durante 35 minutos. Comprobaremos que ya esta hecho, con ayuda de una aguja larga, si esta sale limpia, el bizcocho esta listo. Cuando se enfría espolvoreamos con ayuda de un tamizador azúcar glass sobre el bizcocho y si queremos hacer algún adorno, nada como irse a internet, bajarte el motivo deseado, imprimirlo, recortarlo y ponerlo sobre el bizcocho para que se dibuje la silueta. Y listo para el evento, no dejaron ni uno Antes de despedirme recordaros que sigo de sorteo de un VINILO PARA LA COCINA y el próxima día 4 se termina el proceso de subscripción, ¿Os lo vaís perder? Quedan tan monos en la cocina y nos la alegran tanto. Muchas gracias a tod@s por vuestras visitas y comentarios Y os deseo ¡FELIZ MARTES! Cocino con: Kook Shop Lacor Silikomart

Fuente: milideasmilproyectos.blogspot.com.es

Buenos días a tod@s, ya comenzamos una nueva semana, ¿ que nos deparara?. Hoy para comenzar la semana no vengo con una receta, sino, con una entrada que tenía que haber publicado hace ya dos, pero como nunca es tarde para felicitar a esos maravillosos CHEFS que tenemos a lo largo y ancho de nuestra gastronomía, pues no he querido dejar para más tarde mi FELICITACIÓN. Hace unas semanas una amiga me convocaba a ir con ella a felicitar a un grupo de CHEFS y yo sin pensármelo dos veces no dude en confirmar mi asistencia, menuda oportunidad en conocer a 3 de los grandes chefs españoles, a un estupendo barman y a un copropietario de una de las mejores fruterías de Madrid, todos ellos se daban cita en PLATEA , aunque a alguno ya le conocía y había tenido la oportunidad de disfrutar de sus SHOWCOOKING y de sus MASTERCHEF , era la perfecta ocasión para conocer a los otros y disfrutar de su presencia. Con el HASTANG # FelicitaalChef eramos convocadas para asistir a este evento que se celebraba un día antes del DIA DEL CHEF. Estábamos invitados un grupo de bloggers, ganadores del concurso de TWITTER y la prensa. En el escenario nos reunimos y pudimos disfrutar de su presencia y felicitarles personalmente. Para quien nos los conozcáis, aquí os los presento. Marcos Morán : Quinta generación de una saga dedicada a la restauración, gestiona junto con su padre, CASA GERARDO, situado en Prendés (Asturias) reinventan la cocina de su región, contando con una estrella Michelín desde 1986. Pepe Solla : Con sencillez y respeto al producto, esos son los lemas que este chef tiene como lema, Amante de la cocina de su tierra, Solla se ha convertido en un embajador de Galicia y de su cultura gastronómica: ''En Galicia, tradición y sencillez lo significan todo''. Defensor del mar, de la huerta gallega y de la cultura del cerdo... el chef de Casa Solla (Poio, Pontevedra) . Su historia es atipica, comenzando los estudios de empresariales y viniendo de una saga de hosteleros, colgo los estudios para dedicarse de pleno a la cocina del resturante familiar, reconociendo su labor con una estrella MICHELIN Paco Roncero : Se formo en la escuela de Hostelería de Madrid, realizo trabajos en el Hotel Ritz y en Zalacaín, hasta que en 1991 se incorporo a la plantilla del Casino de Madrid, cinco años más tarde fue nombrado jefe de cocina de banquetes y posteriormente a ser jefe de cocina del Casino ya bajo la dirección de NH Hoteles. La cocina de Roncero es la evolución técnicas culinarias y de su desbordante creatividad. Contando con dos estrellas MICHELIN y con el Premio Nacional de Gastronomía Estos tres supercocineros se han embarcado en un ambicioso proyecto, que al día de hoy es una realidad, plasmada en los espacios que cada uno de ellos gestiona en PLATEA . Un espacio que busca reflejar sabores, tradicción con un punto informal y activo. Alejandro Montes: Nacido en Langreo ( Asturias), Ejemplo vivo del chef pastelero, que respira por todos los poros de su piel, la dedicación a este bello y delicioso arte que es la alta repostería. Comenzando su andadura en Barcelona, donde coincidió con algunos de los mejores resposteros. Proclamándose mejor pastelero joven en el 2006 Mejor Chocolatero de España en el 2007 Medalla de Oro en el Open de Francia de Desserts en el 2010 Copropietario de MAMA FRAMBOISE Espacio dulce o universo, como el llama, donde podemos disfrutar en PLATEA y degustar sus innumerables delicias, desde los ricos Croissant, hasta los maravillosos macarons y como alternativa un perfecto Té de frambuesa para los más light. Luca Anastasio : Nacio en Italia y estudio contabilidad y hosteleria en Suiza, despues de un largo recorrido por diferentes paises ( Suiza, Inglaterra, Italia) decidió afincarse en España, trabajando y representando a Dry Martini Bar. Tres veces campeón del World Class Diegeo, represento a España en la final de Grand Marnier. Contando también con un espacio en PLATEA , donde podremos degustar sus estupendos cócteles. Y por último y no menos importante Luis Pacheco : Copropietario de GOLD GOURMET, experto micólogo y gran comunicador de la dieta Mediterránea, su primer establecimiento en la calle Jose Ortega y Gasset es un emblema de las mejores fruterías de Madrid, donde la calidad de la materia prima es todo un disfrute, donde se pueden encontrar las mejores frutas y verduras todo el año, cuidadas con esmero y dedicación. Recibió el premio de Alimentos de España en la categoría "Distribución y Comercio Alimentario". También con un espacio en PLATEA Con una gran pantalla eramos recibidos expectantes Y si los conocimos, pudimos hablar con ellos y disfrutar del catering, con el que fuimos obsequiados para celebrar su día, con las mejores viandas que ellos nos pueden brindar, como si de un cumpleaños se tratara y es que así lo era, ERA SU DÍA foto cedida por Platea Muy amablemente cedieron a hacerse una foto con nosotros Y posteriormente pudimos hacer un recorrido por las instalaciones de este magnifico ESPACIO, que con el nombre de PLATEA , nos brinda variedad, dinamismo, informalidad y buen yantar, además de eventos, música en vivo, Casí 6000 metros cuadrados en pleno centro de Madrid, enfrente de la Plaza de Colón, distribuido en dos plantas, tres plateas y una zona dulce, pretende convertirse en el primer exponente de ocio, gastronomía en Madrid y una referencia a nivel nacional e internacional. Contando entre todos los restauradores que en el se encuentran con 6 estrellas MICHELIN y 11 soles, además de innumerables premios en otros ambitos de la gastronomía. Los fines de semana se pone a tope, pero cualquier momento es propicio para visitar este lugar y poder degustar de sus innumerables propuestas, desde la clásica cocina Mediterránea, pasando por la de autor y como remate degustando unos ricos dulces. Guardar un hueco en vuestra agenda para visitarlo, os encantara. Y como no para rematar la jornada de tan estupenda celebración, no podía faltar la foto de familia foto cedida por Platea Carmen de REZETAS DE CARMEN , Alfonso Recetas de Rechupete , Alejandra Feldman, Cocina con encanto , Paco Lazy blog , Celina Gallardo de Celina catering y como no los maestros de la gastronomía que celebraban su día Muchas gracias por estar aquí, por vuestra paciencia y por vuestros maravillosos comentarios FELIZ SEMANA Y MILLONES DE BESOS PARA TOD@S Cocino con: Kook Shop Lacor Silikomart

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Siguen transcurriendo semanas y poco a poco van cayendo los concursantes menos carismáticos. En esta ocasión, como ya veníamos barruntando la semana pasada, le ha tocado el turno a Mireia, la sonriente murciana a la que el socialismo y la cocina le corren en paralelo por las venas. Pero si algo ha tenido de interesante el programa de hoy ha sido poder ver a Juan Mari Arzak. Ha sido presentado como el Papa de la cocina española y la verdad es que tenía ese halo de serena tranquilidad del que ya lo tiene todo ganado y se dirige lentamente hacia el merecido retiro. Pero Arzak les ha salido un poquitín rebelde, porque con tres frases, dichas casi sin querer, ha dejado entrever que todo esto de la cocina moderna no es más que una patraña: Los ingredientes no importan, poniéndole ajo no puede estar malo. Haces una buena vinagreta y la pones sobre lo que hayas hecho, esté bueno o malo... A mi lo del emplatado no se me da bien. Realmente parecía el sumo pontífice de la cocina Lo que digo, tres frases sencillas dichas con espontaneidad, y que nos avisan de que a lo mejor nos estamos pasando ya con tantas espumas, sifones, esferas, kimchis o sopas minimalistas como las de la semana pasada y lo que la gente realmente quiere es disfrutar comiendo, en vez de ver cómo se divierte el que cocina. Ojo, no me malinterpretéis, el conocimiento y el uso de las técnicas (tanto las tradicionales como las modernas) enriquece el repertorio de cualquiera, pero es que a veces parece que algunos cocineros lo único que pretenden es mostrar cuanto dominan las técnicas y hacen que sus creaciones no lleguen ni a parecer comida. Un ejemplo lo tuvimos en la prueba de equipos, donde cuatro grandes chefs propusieron un total de 12 tapas y pocas de ellas tenían un aspecto medianamente apetecible. No nos volvamos locos, modernidad y técnica, si, pero no nos olvidemos de dónde sale el sabor. PRUEBA DE PRESIÓN: TENGO UNA CARTA PARA TI Si llevamos semanas del tono excesivamente lacrimógeno del programa y del exceso de protagonismo que tienen en él circunstancias ajenas a la cocina, en el programa de ayer tuvimos ración y media de cada, lágrimas a mansalva y un repaso exhustivo a la historia sentimental de cada uno de los participantes. Pablo lloró con su historia y con la de todos los demás Puedo entender que conocer un poco la persona que hay detrás de cada concursante puede servir para empatizar más con uno o con otro, pero dar a esto 15 minutos de prime time en una cadena pública es un exceso absoluto y es absolutamente irrelevante para el desarrollo del presunto concurso de cocina que hay detrás de todo esto. No me entretendré en detalles. La prueba se presentó como celebración del día del amor. Cada concursante recibió una carta de sus parejas o seres queridos en las que se acordaban de un plato determinado. Ese sería el plato que tendrían que preparar los concursantes. Samantha, con pendientes para la ocasión, se unió a la fiesta lacrimógena... ...y Pepe también Como casposo aderezo de la prueba, invitaron al plató a 11 parejas desconocidas que serían los que probarían los platos de los 11 concursantes. Su presencia fue irrelevante, dado que no participaron en ninguna decisión. Irrelevante fue también la presencia de un reputado coctelero, que se dedicó a ejecutar sus creaciones para los invitados mientras los concursantes cocinaban. Eva no perdonó un chupitazo, después de las lágrimas Fueron realmente benevolentes sus familiares (si realmente fueron ellos los que eligieron las recetas), porque los platos escogidos eran en general bastante sencillos de realizar, sobre todo si se supone que los han preparado muchas veces. Así que, con la emotividad a flor de piel, con un escenario de fondo entre ñoño y casposo donde 22 desconocidos esperaban la comida ,y a los sones del tema principal de "Vacaciones en el mar", los concursantes comenzaron a preparar sus platos. Pepe supervisa el arroz con chorizo de Víctor, no vaya a ser que le ponga poco Sally tenía uno de los platos más laboriosos (he dicho laborioso, no difícil), una especie de Chop Suey, que la tuvo cerca de media hora cortando verduras. Acompañó la pasta con esas verduras y con pollo, pero era un plato que pedía a gritos un toque oriental, una salsa de soja, un toque picante, pero el jurado no lo encontró y en eso se centraron las críticas. No dijeron que estuviera malo, pero si que no le había sacado todo el partido posible al plato. Una especie de "yatekomo" volcado en un plato Después de presentarnos a su novia, Pablo reconoció que no tenía ni idea de por qué le había pedido ese plato cuando había algún otro que era mucho más especial para ellos. Y es que el plato no invitaba al lucimiento, se llamaba nido de huevo con puré de patatas y galletas de cacahuete y kikos, y desde el principio ya se vio que Pablo no iba a mejorar las espectativas ya que el puré de patatas lo hizo a batidora y ya sabemos la textura tan rara que toma el puré en cuando se hace así. Ni el planteamiento ni la presentación (ni el sabor) fueron correctos Llegó el momento de la cata y pasó lo que tenía que pasar, al parecer estaba muy malo, y el jurado no ahorró calificativos. Comenzó Pepe diciendo que si esto era lo que preparaba por amor, cualquiera se comía lo que preparara cuando discutían. A Pablo comenzó a caerle una lágrima mejilla abajo y fue entonces cuando Samantha sacó el bazoka: "deberías plantearte participar en un culebrón, con lo llorica que eres...". No digo que no sea cierto, llorica es, y mucho, pero no cabe duda que ellos están sacando rédito televisivo de la incontinencia lacrimal del valenciano y son los menos adecuados para criticar precisamente eso. Impactante perfil La carta de la pareja de Lidia llevaba un mensaje oculto, quería que preparase la carne con tomate que le preparaba su madre y que ella misma nunca le había hecho. Buen material para un buen psicólogo, sin duda. El caso es que allí saco ella de manera bastante decente el guiso, el único problema fue que, al usar lomo, con el tiempo que tuvo le quedó algo duro. Resulta sorprendente el cambio que nos están mostrando esta mujer, ha pasado de parecer que no sabía cocinar en absoluto a resolver todas las pruebas con bastante solvencia. El guiso de la suegra Fidel entregó su dosis lacrimógena y de vida perra y después se enfrentó a un reto bastante sencillo, preparar un estofado de ternera con sus hierbas, sus verduras, sus patatas y su salsa espesota. Triunfo para el alicantino, que una vez más ha demostrado estar en el escalón de arriba y, como ya apuntaba Gonzalo, está experimentando un espectacular progreso (veremos si no acaba en triunfo). De libro Mila también se lució con un plato que dominaba a la perfección, un arroz hecho en el horno y jalonado por todas esos tropezones que tanto gustan a Pepe, costilla, morcilla,... La ración le quedó una mijilla basta, como para dos o tres como mínimo, ya que quiso utilizar un aro enorme para emplatar, pero lo más importante es que el resultado gustó a los jueces, pese a que en ojo se veía un poco compacto. Pese a su aspecto, estaba bueno Antonio se encontró de sopetón con un plato que si sabía hacer y que además es muy agradecido, unas carrilleras de cerdo al vino tinto con miel y romero. No le restaré méritos a mi paisano simplemente porque abunde en el tópico del graciosillo andaluz que tanto nos molesta por aquí, hay que reconocerle que tenía una pinta estupenda y que, por primera vez desde el comienzo del programa, no tuvo que disculparse durante la cata. El jurado alabó sobre todo la textura melosa que había sabido dar a esta pieza tan gelatinosa. Por fin un plato redondo Andrea, después de llorar, saltar y comportarse como una preadolescente hablando de su primer amor, se metió en un jardín difícil de dominar, una ensalada de tres texturas de salmón. Ya la idea parecía bastante extraña, porque combinar el mismo producto en tres texturas en una misma elaboración puede ser confuso para el que lo come. Pero es que además tampoco estuvo fina en la ejecución. Jordi lo definió como un desastre conceptual. ¿Ahumado, cocido y marinado? ¿Crudo, semi-crudo y cuqui? ¿Qué pensáis? Con Víctor me temo que se avecina un duro, y ya muy manido debate. ¿Se debe llamar paella a cualquier arroz que se elabore en el recipiente homónimo?. Esta vez no me voy a mojar porque ya sabemos que en todo el Levante son muy sensibles con este tema y tampoco es plan de tocarle las narices a nadie. El caso es que el malagueño se dejó caer con una paella con chorizo. Antes de que el director de wikipaella mande una queja formal a las Naciones Unidas y retire su representación diplomática en Málaga, hay que decir que Víctor pidió disculpas de antemano por la aberración y se puede pensar que lo dijo un poco en broma. Chorizo con arroz Aquí en Andalucía somos mucho de llamar paella a cualquier arroz hecho en plano, y tampoco creo que haya que hacer un drama de ello porque nosotros somos los primeros que sabemos que no es una paella como dios manda. Pero que sepáis que un gazpacho de sandía, o de fresas no es un gazpacho de libro y aquí estamos aguantando el chaparrón de gazpachos new-age sin perder la sonrisa y sin rasgarnos las vestiduras. En la cata, se alabo el sabor potente que le aportaba el chorizo pero sin embargo, se criticó que el arroz había quedado duro. El plato de Carlos me pareció, junto al de Pablo, el peor de todos. Le tocó preparar un risotto, al que él llamó manchego porque llevaba ¿pisto?. Creo que Carlos no sabe hacer un risotto, lo digo porque vimos cómo media hora antes de terminar la prueba ya estaba removiendo el arroz y, teniendo en cuenta que un risotto tarda en hacerse poco más de 15 minutos, es imposible que le saliera en su punto. Si a eso sumamos que usó nata en la elaboración, el resultado se parecía más a un arroz con leche bien compacto que a un sedoso risotto. ¿Vosotros veis el pisto por alguna parte? ¿Y el risotto? Mireia recibió la carta de su padre, porque al parecer actualmente no tiene pareja (dato fundamental para entender la idiosincrasia de su cocina). El plato elegido por su progenitor fue ternera en salsa, más o menos lo mismo que Fidel. El plato le quedó mono, aunque no entendí mucho esos tristes champiñones fuera de la salsa, pero la cata no le fue bien. La criticaron por haberse pasado con las especias (yo la entiendo porque a mi me gustan los guisos bien especiados), pero Samantha, con esa característica mirada matadora, la sentenció: "Está incomible" Más salsa, por favor El último en pasar fue Kevin, que tenía que preparar panacota (nata cocida en italiano), el plato más fácil de los once. Y como le pareció muy fácil, decidió innovar y en vez de nata (recuerdo panacota= nata cocida), utilizó leche de oveja, porque a él le pareció que debía de quedar bien. No es que no se pueda usar leche para hacer algo parecido a la panacota, es que no sabe a panacota, ni nos valen las mismas proporciónes de ingredientes (habría que aumentar la proporción de gelatina). El resultado fue el esperable, sus moldes quedaron muy blandos, e incluso uno de ellos se vino completamente abajo. Un desastre muy evitable. ¿Sería que no quería ser capitán? Blandi blub Con todo esto, tres fueron los candidatos destacados como los mejores de la prueba, en este orden; el tercero Fidel, segunda fue Mila y Antonio fue bendecido como campeón, un hecho insólito que ni él mismo acabó de creerse. Antonio payasea un poco tras su triunfo ¿PRUEBA DE EQUIPOS? Para la prueba supuestamente de grupos, se trasladaron al espacio multrigastronómico Platea, situado en la Plaza de Colón de Madrid en el antiguo cines Carlos III. Se trata de un espacio de ocio inaugurado hace menos de un año y dedicado especialmente a la alta gastronomía. Tres michelinosos se encargan de la oferta de tapas, Paco Roncero (al que parece vamos a ver en Top Chef), Pepe Solla y Marcos Morán, mientras que Ramón Freixa regenta un restaurante en un piso superior. El espacio permite combinar la gastronomía con eventos relacionados con otros campos, como el que vimos en el programa, centrado en el mundo de la moda. Cine reconvertido en espacio gourmet (trad: prepara "el taco" que hemos invertido mucho) Para hablar de este lugar, haré mias las palabras del gran Dolandus, que suscribo desde la primera a la última (con tu permiso, amigo): "E stos “espacios gastronómicos” de última moda que están surgiendo como setas, elitistas, clasistas y carísimos, que tienen por lema absurdo que la buena gastronomía es un lujo al alcance de unos pocos (más quisieran) y que lo único que hacen es recordarte que ahí antes hubo otro espacio, en este caso, esa pedazo de sala de cine que era el Carlos III, mucho más útil, feliz y mejor. Son puro artificio para snobs. Es por eso que Samantha y su “gente importante” estuvieron en su salsa, aunque yo creo que la mayoría de los chefs participantes subieron el listón de prepotencia express" (Fin de la cita) Si este viviera en Cádiz, a los dos días todos le llamaríamos "Carajo de mar", fijo La distribución de equipos casi nos depara una batalla de géneros, pero sólo al final, Andrea (de manera incomprensible) prefirió llevarse a su equipo a Pablo que a Lidia (prefiero tener en mi equipo a un mueble-bar atravesado en la cocina, antes que a Pablo, la verdad). En resumen, todas las mujeres - Lidia + Pablo en el equipo rojo y todos los hombre - Pablo + Lidia en el azul. Los equipos escuchan las explicaciones del jurado Cada equipo tendría que preparar seis tapas de dos chefs cada uno y el capitán tendría que asignar cada tapa a uno de los concursantes. Antonio se quedó con las tapas de Ramón Freixa y Pepe Solla, mientras que Mila se quedó con las de Marcos Morán y Paco Roncero. En el equipo azul, Víctor se quedó con los conos de berberechos con mayonesa de kimchi; Fidel con ;los berberechos, ostras y algas en agridulce de pimentón, Antonio escogió los callos a la gallega; Kevin se quedó con el Ferrero de foie; Lidia lidió con los chocochurros y Carlos con la tarta de Santiago en cuchara. Adivinad cuál es cada una En el equipo rojo Sally preparó alcachofas con huevo de codorniz y huevas de trucha; Pablo, cóctel sólido de manzana; Andrea hizo un bocadillo crujiente de quesos asturianos; Mila se quedó con el bogavante con sopa de aceite de oliva y Mireia asumió los dos postres (por ser más sencillo), torrija caramelizada y bizcocho de remolacha, pistacho y yogur. Pues el conjunto queda feísimo Aunque se trataba de una prueba de equipos, cada participante se centró más en la tapa que tenía asignada, y los capitanes no se percataron de que ellos tendrían que haber cogido la tapa más fácil para realizar una mejor labor de coordinación general y apoyo a los que tuvieran tapas más complicadas. Víctor preparó una tapa de Ramón Freixa, un tipo aparentemente simpático pero que tenía comentarios bastante venenosos. La tapa consistía en un cucurucho comestible (hecho de diossabequé) relleno de camarones crujientes y aderezado con una mayonesa de kimchi. Como diría Andrea, muy coquimono todo. Los camarones te miran desde su cono No era una elaboración muy compleja, y entre Jordi y Freixa se encargaron de enmendar los errores de fritura del malagueño. Esto dio tiempo a Víctor para colaborar con Kevin y Fidel en sus elaboraciones. Tanto su tapa como su actitud solidaria fueron valoradas muy positivamente por el jurado. Por su parte, Fidel tuvo que trabajarse un plato mucho más complejo, para empezar porque tuvo que abrir una a una un buen montón de ostras (y ya sabemos por Top Chef que no es nada fácil). Trabajó a destajo, pero aun así tuvo que recibir ayuda de algunos de sus compañeros y cuando recibió la visita del chef creador de la tapa, Pepe Solla, tuvo que aguantar que le dijeran que su agridulce de pimentón parecía más un alioli. Tu salsita es una porquería, y lo sabes El jurado, sin embargo, valoró muy bien su trabajo, e incluso le felicitó porque le había sobrado tiempo para ayudar a otros compañeros. Sally se curró una tapa espectacular, y no vale quitarle méritos a la dolorosa porque tornearse cien alcachofas tiene muchísimo mérito, así que, al césar lo que es del césar. Preparó una tapa espectacular sin ayuda de nadie y después de entregarla no se arrugó para colaborar con sus compañeras. Y todo eso sin derramar ni una sola lágrima (bueno al finalizar la prueba si que lloró, a moco tendido). Esto si que parecía comida y buena El último de la primera ronda fue Pablo, con su cóctel sólido de manzana, sin duda, la más sencilla de todas las elaboraciones. El valenciano volvió a demostrar que en cuanto se le tuerce un poco la cosa se vuelve tan torpe que todo se viene abajo (incluido él mismo). Él iba muy lento, pero estaba contento, canturreaba absurdas cancioncillas que tenían desconcertados a sus compañeros, pero como tenía tiempo, parecía tener todo controlado. "No puedo parar, de trabajar" (cantaba el muchacho) Pero el tiempo fue pasando, y la tranquilidad de Pablo empezo a hacer mella en Pepe, que en un momento dado se cansó y empezó a darle caña, en esta ocasión ni inmerecida ni desproporcionada. Pablo entró inmediatamente en crisis y protagonizó patéticos momentos de autodestrucción que nos recordaron al celebérrimo "quién me pone la pierna encima" de aquel primer gran hermano que todo el mundo vio (reconocedlo). Pepe, en plena bronca Al final, con mucha ayuda externa, su sencilla tapa salió, pero el mal trabajo realizado y el hecho de que una vez más echara balones fuera, en vez de asumir su culpa, le llevó de cabeza a la prueba de eliminación. La segunda ronda de presentaciones comenzó con Antonio, que había elegido unos callos a la gallega pero se llevó la sorpresa de que los callos no eran tales, sino que estaban hechos de calamar. Qué salsa más clarita Al principio se centró mucho en su trabajo, porque después de dejar el guiso en marcha, Bordi tuvo que enmendarle la plana porque había hecho muy poca cantidad. Pero una vez que lo arregló siq ue empezó a ejercer de coordinador y llevó por delante todas las elaboraciones que había en marcha. Cuando llegó Pepe Solla a supervisar su plato, también le dio un empujoncito, porque le chivó que el guiso necesitaba comino que él no había puesto. Total que al final el guiso quedó decente (aunque a mi me parece que un guisote de estos debe quedar bastante más espeso) y además, su labor como jefe fue salvada pese a que mencionaron su exceso de nerviosismo que le llevó por momentos a tal nivel de sudoración, que nos acordamos, y mucho, de nuestro añorado Sudorman de Top Chef. Profundo conocimiento del comino Mila se olvidó por completo de la capitanía, porque su plato exigía pelar y limpiar 30 bogavantes, y eso es muy duro. Puso mucho empeño en lo suyo y la tapa le quedó muy bien, pero su falta de liderazgo fue muy mal valorada por los jueces. No creo que la crítica sea excesivamente justa, al menos en esta ocasión, porque curiosamente, los que fallaron fueron los que menos supervisión necesitaban por tener las elaboraciones más fáciles, pero el jurado estimó que debía de ir a la prueba de eliminación. Estaba tan orgullosa de su salsa, que lo llenó hasta el borde, imagino a los VIPS llenándose de caldazo sus ropitas de diseño (y me parto) Por fin tuvo Andrea un día tranquilo. Es evidente que no tiene mimbres para ser una gran cocinera, pero cuando tiene claro lo que tiene que hacer, es muy eficaz, y en el programa de ayer lo demostró. Le salieron unos bocadillos crujientes de quesos asturianos (ay, si alguna abuela asturiana levantara la cabeza y viera esto) muy parecidos a los originales de Marcos Morán, y le sobró tiempo y disposición para ofrecerse a ayudar a quien lo necesitara. Evitó con justicia la prueba de eliminación. ¿Os imagináis pedir un bocadillo y que te pongan esto? El último de la segunda ronda fue Kevin, que preparó los bpmbones plateados de foie, una frivolidad de Ramón Freixa que lleva foie micuit, almendra tostada, chocolate y papel plateado comestible (hecho de veteasaberquécosa). Una combinación aparentemente repulsiva, pero, doctores tiene la iglesia. Así envuelvo yo a veces los bocadillos que le pongo a mi hija para el cole Tuvo que aguantar Kevin, hasta dos veces, la desagradable visita del histriónico Freixa, que cocinará muy bien, pero desde luego no sabe cómo decir las cosas. El modelo no encajó nada de bien las críticas, y es comprensible, porque no fueron en absoluto constructivas ni educadas. Pero el jurado no lo pasó por alto y habló de actitud lamentable del de Tarragona, que tuvo que pedir públicamente perdón y tragarse su presencia en la prueba de eliminación. Freixa estuvo desagradable y maleducado, mucho más que Kevin Comenzó la ronda de postres la tarta de Santiago en cuchara de Carlos, un plato relativamente sencillo que lució muy poco al chacinero. No tuvo Carlos su tarde, lleva un par de programas muy bajo, pero parece que tiene maneras suficientes para afrontar sin problemas las pruebas de eliminación como la de esta semana a la que los jueces le abocaron. Sinceramente, mola mucho más la tarta de Santiago normal Después aparecieron los chocochurros de Lidia, a la que no le apetecía en absoluto tener que tragarse el olor a fritanga, pero en fin. No era algo complicado pero lo sacó muy bien y ella solita, aunque Ramón Freixa se encargó de matizar que no estaban iguales que los que ellos hacen. Si es mudo, probablemente explota y hubiera manchado los zapatos de "Carajo de mar" y compañía. No obstante, por alguna razón que desconocemos, no fue suficiente para superar esta prueba y fue condenada a la de eliminación. Pero que conste que los míos son mejores La peor parte la llevó Mireia, que se encargó de los postres del equipo rojo. Desde un primer momento se vio que su sifón para el bizcoho de remolacha no salía (ni se le esperaba), pero ella, en lugar de intentar repetirlo, se empeñó en esperar y esperar, hasta que llegado el momento pues no salió y se quedaron sin postre. Intentaron montar un mamarracho con los adornos, pero Pepe, con buen criterio, abortó el bochorno. Pero lo que no evitó fue una esperpéntica parodia en la que, ataviado con un cucurucho de papel, imitaba la actitud de un loco. Una vez más, ¿alguien puede decirle a este señor que ese tipo de cosas no son graciosas? Urge una conversación seria con este hombre Como la torrija caramelizada había salido tarde y mal, y además su ayuda en el equipo había sido muy escasa, Mireia, por méritos propio fue la sexta invitada a la prueba de eliminación. En resumen, una prueba de equipos valorada individualmente (me parece bien) que dio como candidatos a la eliminación a Mila, Pablo, Mireia, Kevin, Carlos y Lidia

Fuente: cocinarconciencia.blogspot.com

Buenos días! Hoy os traigo una receta un tanto inusual. Si bien las gominolas son uno de los dulces más facilitos que podemos preparar en la cocina, estas de aceite de oliva, además, son un bocado exquisito. La idea es del gran genio culinario Paco Roncero, que estoy segura que más de uno conocéis y ahora todavía más desde que se ha sabido que va a formar parte del elenco del jurado del programa culinario Top Chef. Cuando Pedro se puso en contacto conmigo para ofrecerme la posibilidad de probar su estupendo aceite de oliva pidiéndome que elaborara una receta con él, en seguida me vino a la mente este goloso postre. La Finca Alamillos del Prior es una finca familiar situada a los pies del monte Aznaitín, en Jimena (Jaén), en pleno corazón de Sierra Mágina, cuyo origen data de 1892. El nombre está escogido para identificar su aceite de oliva virgen extra con sabores de antiguo y cuidados pero adaptados al paladar actual. Para ello, elaboran ediciones limitadas de su aceite de oliva virgen extra que les permiten cuidarlo y mimarlo como corresponde a un proyecto familiar. Con este mismo cuidado, ofreden con la marca Finca Alamillos del Prior más delicias tradicionales de Sierra Mágina: mermeladas, aceitunas... en busca del sabor exquisito de los productos artesanales de la comarca. A través de su pagina web podéis hacer pedidos de sus productos, de los cuales estoy segura que no os van a defraudar en absoluto. Para mis gominolas, he seguido los consejos de aquí . He de señalar que sí, saben a aceite, pero es un sabor sutil y agradable al paladar por lo que aconsejo que utilicéis un buen aceite y en concreto, éste de la Finca Alamillos del Prior . Para la elaboración de las gominolas necesitamos: 250 ml Aceite de Oliva Virgen Extra 120 ml agua 170 g azúcar 25 g glucosa 1 vaina de vainilla 12 hojas de gelatina Azúcar para rebozar las gominolas Ponemos el azúcar, el agua y la glucosa en un cazo a fuego medio hasta que alcance los 90ºC. Abrimos por la mitad la vaina de vainilla y con la punta de un cuchillo raspamos las semillas. Las añadimos a la mezcla anterior y mezclamos con unas varillas. Añadimos el aceite de oliva poco a poco en forma de hilo sin dejar de remover con las varillas para que emulsione. Con las hojas de gelatina previamente en remojo, las escurrimos, las echamos a la mezcla anterior y removemos bien hasta que quede bien integrado. Vertemos la mezcla en el molde que mas os guste, bien cubiteras, bomboneras... Dejamos enfriar un par de horas mínimo antes de desmoldar. Las sacamos, las rebozamos en azúcar y listas! Espero que os guste, gracias por leerme y Bon Appetit :) SÍGUEME EN

Fuente: lasdeliciasdeisabel.blogspot.com.es

Esa es la sensación con la que nos acostamos ayer los que aguantamos hasta el final la quinta entrega de Top Chef después de ver como, tras una actuación lamentable desde todo punto de vista en la prueba de grupos, y habiendo perpetrado un platucho a la altura del celebérrimo "león come gamba" en la prueba de eliminación, Oriol fue indultado por el jurado en perjuicio de María, que al menos había intentado cocinar. Tras su injusta salvación, Oriol declaró abiertamente la guerra a todos sus rivales No caben excusas, no se puede explicar de otra manera, Oriol fue salvado porque el programa consideró que dará más juego que María en los próximos programas. Lo veremos montando bronca con todos sus rivales, y cuando ya todo el público lo odie, finalmente dedicarán un programa a la quema del villano. Este niñato maleducado, malencarado y consentido, no debería haber entrado en la vida en un cncurso para cocineros profesionales, porque bajo su lema "cocina freestyle" lo que se esconde en realidad es la justificación de su propia limitación, cocino como quiero porque no se cocinar, y es que bajo el término freestyle meto desde unas croquetas tuneadas con chorizo y jengibre hasta el mamarracho que presentó ayer representando presuntamente una emotiva escena campestre. Bocadillos hechos con galletas cortadas en cuatro, oreo machacada, esponjita quemada.... LA ELECCIÓN DE LOS EQUIPOS: DEDAZO AL CANTO Para esta semana, Top Chef nos reservó una de las pruebas clásicas del programa, la guerra de restaurantes, una competición por equipos, en la que tienen que lidiar con todos los detalles de un servicio completo en un restaurante real. Pero antes de desplazarse al Makro para hacer la compra, los concursantes fueron distribuidos en dos equipos. Lo primero fue elegir a los capitanes, dedazo al canto, Marcel para un lado y Mari Paz para el otro. Poco equitativa elección, porque era poner la bomba en un equipo y la tranquilidad en el otro. Oriol muestra su alegría por la elección Después, en lugar de elegir sus compañeros, los capitanes fueron asignando miembros al equipo rival. La primera en elegir fue Mari Paz, que se quitó de en medio a su "querido" Álex, Oriol le respondió con un "regalito", el marqués cofrade. Los equipos se fueron completando, Luca, Sergio y Melatrufan (que volvió a usar la expresión que le da nombre), completaron el equipo gris de Mari Paz; Marcel, Montse y finalmente María, completaron el naranja de Oriol. Incomprensible la sobreexcitación del equipo aun en el plató, bueno, incomprensible no, María estaba en sus filas. Impresionante salto de María (hay sospechas de dopaje). Marcel y Álex se inhiben Y todavía no habían sacado ni el cuchillo Después llegó el momento de sacar los cuchillos que les dirían qué tipo de cocina tendrían que elaborar, a un grupo le tocaría tradicional y al otro creativa. Qué curioso que en estos casos siempre sale al revés de lo que les gustaría a los concursantes, así que a Oriol le tocó tradicional y a Mari Paz, creativa. Tremenda explosión de alegría de Oriol al conocer su suerte GUERRA DE RESTAURANTES I: ¿PENALTY Y EXPULSIÓN? Como ya hemos visto otras veces en esta prueba, los equipos aprovecharon el trayecto hasta el supermercado para diseñar el menú, en este caso, consistente en dos entrantes, dos platos principales y un postre para cuarenta personas. Cuando llegaron al Makro, Roncero les explicó cómo sería la compra, 750 € por equipo y tan solo 20 minutos para hacerse con los productos, un presupuesto bastante corto y un tiempo imposible. Llegaron entonces las prisas, las decisiones precipitadas, los olvidos y, sobre todo, la caída de Montse, repasemos la secuencia para poder opinar con criterio sobre la intencionalidad de la acción de Álex. Montse yÁlex se desplazan cada uno a lo suyo Hay un primer contacto carro-culo que desequilibra a la catalana... ...que se trastabilla con su propio pié y pierde el equilibrio La presión del carro y un segundo contacto carro-pié terminan la faena Las imágenes no dejan lugar a las dudas, el incidente fue fortuito, Álex está pendiente únicamente de llevar el carro por el pasillo y no ve cómo Montse, que primero va detrás, le supera, y al esquivar otro carrito, se pone en su trayectoria. Aunque entiendo la frustración de Montse por verse con la boca partida delante de las cámaras, no entiendo que quisiera culpar a Álex del incidente, ¿qué razón podría haber para que el ecuatoriano hiciera eso a propósito?. Finalizado el tiempo de compra, los equipos llegaron a la caja para comprobar si habían cumplido el presupuesto. Fue entonces cuando el equipo naranja se percató de que había olvidado coger huevos para la crema catalana que pensaban hacer de postre. Por el contrario, el equipo gris había cogido muchos más huevos de los que necesitaban, por lo que a Montse se le ocurrió pedir a Carlos si podía dejarle los que le sobraran. Cónclave del equipo gris para decidir sobre los huevos Carlos empezó echando balones fuera, pero Melatrufan sacó su cara más competitiva, "ni de coña", sin embargo Mari Paz si que era partidaria de dárselos. Finalmente, Alejandro impuso su criterio y no hubo huevos para los naranjas. Aunque se puede argumentar que esto es una competición, prefiero pensar que lo bonito es ganar las competiciones en igualdad y no valerse de malas artes como esta, esto es como ver un rival lesionado y no echar el balón fuera. No hubo piedad, los grises se llevaron tres huevos por comensal GUERRA DE RESTAURANTES II: UN MENÚ MUY NORMALITO BASTÓ AL EQUIPO GRIS El equipo gris aterrizó en el restaurante Tragaluz, un céntrico restaurante de Barcelona que practica la cocina de vanguardia y que dispone de un precioso local con la cocina a la vista de los comensales, todo un riesgo tratándose de los concursantes de Top Chef. Los concursantes acceden al restaurante, situado en una primera planta Lo primero fue la distribución del trabajo. Sorprendió cómo la flamante capitana se inhibió de su responsabilidad autonombrándose jefa de sala "porque soy más guapa". Intentó soltarle el marrón a Carlos, que declinó la invitación aludiendo que el se iba a dedicar al postre, así que se sugirió el nombre de Sergio, que estaba deseándolo, aunque aceptó casi a regañadientes. Es extraña la psicología de este chaval, por una parte aparece en el confesionario diciendo que a él le gusta ser jefe para mandar, pero luego se queja a sus compañeros de que se están escaqueando y están abusando de él. Bueno, si os empeñáis seré vuestro capitán, si le parece bien a Doña Cayetana (en lontananza) Además de la jefatura de cocina, Sergio asumió los dos entrantes, unos espárragos con huevo y una crema de queso con bacalao confitado. Luca se quedó con un plato principal a base de pichón y Melatrufan asumió ser el segundo en la cocina y preparar el otro principal, una bullabesa de gallo de San Pedro. Melatrufan pasó momentos de apuro con Chicote La aportación de Mari Paz a la cocina en esta ocasión fue tan escasa que bordeo el escaqueo manifiesto por momentos. Se puso a pelar unos espárragos (al parecer sin mucha pericia) y con solo media hora transcurrida se marchó con los camareros a organizar el servicio. Su arenga a los trabajadores del restaurante fue superflua, llena de obviedades, tanto que alguno de los camareros apenas podía disimular la sonrisa. también dedicó tiempo a organizar un espacio pequeño que ya estaba organizado y se le ocurrió la genialidad de hacer que todos los camareros llevaran un croquis de la sala (de solo 10 mesas) para que no se confundieran. Pero que me estás contando, si llevo aquí 20 años Pues como en este equipo no hubo jaleo, pasaremos a hablar de los platos. En primer lugar presentaron los entrantes, la primera opción era unas yemas espárragos cocidas con una yema de huevo (duelo de yemas, se les escapó el nombre). La presentación al estilo Stonehenge no agradó a todos, y aunque a nadie le desagradó, coincidieron en que era un plato muy normalito y con muy poco riesgo. Jose David is in the air La segunda opción era crema de queso con ahumados. No sabemos en qué momento, el bacalao confitado que estaba previsto se transformó en el genérico "ahumados" invisibles (mirad la foto), el caso es que este segundo plato de Sergio pasó sin pena ni gloria por la mesa del jurado. ¿brotes ahumados? Los platos principales sin embargo quedaron más lucidos. La bullabesa de gallo que preparó Melatrufan estaba bien elaborada, con mimo, pero al parecer no quedó redonda porque el pescado se había pasado de cocción. Qué poco me gusta el espumarajo ese encima de la comida El pichón de Luca despertó opiniones sorprendentemente divergentes. Por una parte, Chicote lo puso a caldo, quejándose del punto de cocción, muy hecho por fuera y crudo por dentro, propiciado por el uso de la parrilla en la ejecución. Sin embargo, el jefazo del restaurate Tragaluz quedó tan complacido del plato que llegó a decir que era digno de formar parte de su carta. ¿A quién nos creemos? Luca sigue muy de cerca la crítica de Chicote Donde hubo unanimidad fue en el postre de Carlos. El malagueño trabajó solo y no intervino en ningún otro plato, se enfrascó en su postre de zanahoria y el resultado fue sorprendente. Su bizcocho de naranja y zanahoria con chocolate blanco fue calificado por Chicote como el mejor plato del menú y también fue mencionado como digno de pertenecer al menú de Tragaluz. Su buen resultado casi que sirve para perdonar su extraño comportamiento al final de la prueba, repitiendo frases como un disco rallado por la cocina como si fuera Sheldon delante de la puerta de Penny. Por fin el capillita tuvo su momento de gloria Pero lo más lamentable que vimos en Tragaluz no vino de la mano del equipo gris, lo más lamentable tuvo como protagonista único a Oriol, que empezaba de esta manera su actuación estelar de la noche que echaba por tierra sus aparentes buenas intenciones de la semana anterior. Oriol reclama raciones más grandes ante la atónita mirada del marqués y de Encantadodeconocerme Como en años anteriores, una de las mesas era ocupada por el equipo rival, pero en esta ocasión, como la cocina estaba ala vista, las críticas de sus rivales llegaban directamente a oídos de los miembros del equipo gris. Oriol llegó en plan tocapelotas, quejándose de todo, que si la ración es pequeña, que el sabor el plano, que si la receta era demasiado sencilla, que si lo mejor de la comida había sido el pan. Todo ello aderezado con unos tonos completamente ofensivos, demostrando lo corto de sus entendederas, dado que al día siguiente él estaría en el otro lado. El show de Oriol resultó incómodo en ojo Aunque los miembros del equipo gris demostraron cierta templanza, era cuestión de tiempo que alguno saltar, y el que lo hizo fue Carlos. Pese a que el malagueño no es santo de mi devoción, tengo que reconocer que puso a Oriol en su sitio y lo dejó sin respuesta. Pero el catalán, erre que erre, no tenía pensado parar, y volvió al ataque, tuvo que ser su propio equipo el que le hiciera ver que se estaba equivocando con esa actitud y que estaba perjudicando a todos. Montse intenta hacer ver su error a Oriol (lo que es más difícil que borrarse de vodafone) GUERRA DE RESTAURANTES III: ORIOL CONTRA TODOS Si lamentable fue la actuación de Oriol en el restaurante Tragaluz, consiguió empeorarlo al día siguiente como jefe de su equipo en el restaurante Can Cortada, un local de cocina tradicional ubicado en una preciosa masía. Bonita localización Ya desde que viajaban en la furgoneta, quedó patente lo que todos sospechábamos, Oriol es un pésimo gestor de grupos. Lo primero que hizo fue imponer a voces su criterio, poner sardinas, en contra de la opinión del resto del equipo que opinaba que eran muy trabajosas para preparar tantas raciones. Ya en el restaurante, lo primero que hizo fue repartir roles. Él se quedó con la jefatura de cocina, asignó a María la jefatura de sala y repartió el trabajo entre los demás. El problema es que él quiso llevar muchas cosas por delante, todo pasaba por él, y más pronto que tarde eso le pasó factura. Oriol asó una barbaridad de verdura, que luego apenas pudimos ver en los platos Como primer entrante, optaron por unos canelones de carne. María, que de joven se dedicaba a la fabricación de canelones precocinados, se encargó de preparar el relleno, y Oriol de comprometió a cocer la pasta. Pero no puso el agua a hervir a tiempo y tomó la pésima decisión de poner todas las placas de a la vez en el agua que no había llegado a hervir. El resultado, una plasta de pasta pegada de la que apenos pudieron salvar 50 unidades. ¿Error de principiante o freestyle cooking? Lo que tiene el freestyle cooking es que el mismo plato puede ser una cagada o una genialidad dependiendo de quien lo mire, pero muy grande debió de ser el error cuando hasta el propio Oriol, el ideólogo del freestyle, tuvo que reconocerlo. Los canelones los salvaron como pudieron, con raciones pequeñas sin gracia ninguna, pero a Oriol no lo recuperaron,a partir de ese momento desapareció de la cocina. Canelones para olvidar Deambulaba Oriol por la cocina como un zombi sin saber que hacer, absorto en sus pensamientos. De vez en cuando entraba Chicote y lo soltaba una andanada, y el solo acertaba a balbucear "eso es lo que hay, eso es lo que hay". Tan desquiciadop se quedó que ni siquiera se dio cuenta de que Marcel había tomado su papel y estaba dirigiendo al equipo (mucho mejor que él, por cierto). Pero el daño ya estaba hecho y el equipo tenía pie y medio en la prueba de eliminación. Eso es lo que hay El segundo entrante, la tradicional coca de recapte, estaba tan sobrecargada de ingredientes tan diversos que no terminó de enamorar a los comensales. ¿Serías capaz de poner algo mas ahí arriba? Si pésima fue la dirección de la cocina por parte de Oriol, lamentable fue la jefatura de sala de María. Empeñada en detalles absurdos como el saludo bilingüe a los comensales, olvidó por momentos sus obligaciones principales, llegando a tener diez minutos en la puerta esperando a los jueces y a los dueños del local. Después de diez minutos, la cara del chef del restaurante era todo un poema Los platos principales estuvieron a mejor nivel. Prepararon un bacalao a la Manresana, con piñones y alioli que tenía una pinta estupenda, aunque al parecer tenía defectos, sobre todo en la salsa del acompañamiento. Mejor en ojo que en boca El mejor plato del equipo fue el de carne. Se decidieron por un fricandó de ternera con setas, una receta tradicional catalana, un plato otoñal que se hace poco a poco y a fuego lento. Cambió la cara de los jueces, "esto es otra cosa" decía Roncero y confirmaba el cocinero del local. Una pequeña victoria en medio de la tormenta. Aquí si que lo petaron En el postre, sin embargo, dieron su peor versión. En principio habían pensado preparar una crema catalana, pero el huevogate y la negativa del otro equipo a ceder parte de su material hizo que tuvieran que adoptar una solución de emergencia, preparar una coca de cristal con chocolate y aceite. Austero Coincidencia total entre jueces y comensales, un postre insulso que casi nadie terminó. Pocas veces una decisión había estado tan clara, gracias a Oriol, el equipo naranja tendría que enfrentarse a la prueba de eliminación. No hace falta explicar nada

Fuente: cocinarconciencia.blogspot.com

Por tercera semana consecutiva y tras el programa 6 donde se tocó techo en lo culinario, Top Chef continúa con su incomprensible deriva hacia pruebas estúpidas donde el azar y elementos totalmente ajenos a la pericia de los concursantes en la cocina, acaban por decidir cuáles de ellos se enfrentan a la temida prueba de eliminación. Primero fue la surrealista carrera de relevos mientras cocinaban pasta, luego vino la pantomima de la pija y el estudiante en Sevilla y esta semana nos han obsequiado con una prueba con ingredientes absurdos, supuestamente de supervivencia (yo siempre meto unas trompetas de la muerte en mi mochila cuando salgo a la montaña), que han puesto a los concursantes en una situación que jamás se va a dar en una cocina profesional, con la unica intención de que presenten una bazofia (como así fue, costaba decidirse entre el trampantojo de vómito a base de polenta, bacon, fabada y sardinas de lata o el trampantojo de vómito (II) de puré pétreo con mejillones y bacon) Incalificable imagen de Luca, minutos antes de la prueba de eliminación Al final, se terminó la maldición del inmune y el efecto talismán del Peluca. Melatrufan ganó la inmunidad y contribuyó a la salvación de su equipo, mientras que el querubín, no solo acudió por primera vez a la eliminación, sino que acabó mordiendo el polvo. Luca ha pasado por el programa sin dar escándalos, ha sido respetuoso y ha sabido llevarse bien más o menos con todos, una pena que no hayamos podido ver un poquito más de como cocina. Se despidió entre lágrimas, pero puede que este adiós sea mas bien un hasta luego (Luca), porque la semana que viene nos espera la repesca y allí puede pasar hasta que el que ayer lloraba acabe sustituyendo a alguno de los que reían. Veremos. PRUEBA DE PRESIÓN O CÓMO HACER QUE LA PRESENCIA DE UN INÚTIL TE PERJUDIQUE LO MENOS POSIBLE La primera prueba de la noche fue una auténtica pamplina, en la línea de otras auténticas pamplinas que hemos visto en las últimas semanas. Para la prueba, los seis supervivientes contarían con la inestimable ayuda de una serie de famosetes (en su mayoría vinculados a cierto grupo de comunicación audiovisual) que, en el mejor de los casos, podían pelar o cortar cosas pero que, en los peores casos, no sabían distinguir una berenjena de una codorniz, y podían aspirar como mucho a no estorbar demasiado. El Hombre de Negro se mantiene en equilibrio como una mezcla de garza y madelman Y luego presentan el programa como el concurso de cocina más exigente del mundo... Pero bueno, pasemos el trago de explicar este engendro de prueba. La asignación de famosillos a concursantes fue decisión de los primeros, es decir, completamente aleatoria. Rosa se fue con Luca por sus pelos, Luis Piedrahita con Encantadodeconocerse por su parecido físico, Cristina Pedroche con Marcel porque lo vio más formal, el músico Pablo López con Melatrufan porque se la trufaba con quien irse, Elena Furiase con Oriol, porque lo vio mono y El Hombre de Negro con Mari Puagg porque era la que quedaba. Todas ellas razones de peso. Luis Piedrahita bromea sobre su parecido físico con Sergio El ingrediente estrella de la prueba era el conejo, que tendrían que cocinar de manera libre en una hora. Durante los primeros quince minutos estarían solo os pinches que intentarían adelantar el trabajo que les hubieran encargado los concursantes, entonces se incorporarían estos a las cocinas para dirigir la realización del trabajo. Melatrufan dando precisas instrucciones a su pinche, con el conejo como testigo Los quince primeros minutos fueron un disparate. Parecía que los invitados habían recibido estrictas instrucciones para parecer lo mas bobos que pudieran, y ciertamente que la mayoría de ellos bordaron el papel. Por allí deambulaban por la despensa como si transitaran por una ortopedia repleta de artilugios extraños. ¿Esto es una calabaza? preguntaba la Furiase, ¿cómo son las berenjenas? apostillaba la Pedroche. Demasiado para resultar creíble, la verdad. No es que David cocine para ella, es que ni siquiera se pasa por la nevera El caso es que cuando entraron los verdaderos protagonistas, poco trabajo habían avanzado los pinches. Sergio había encargado a Luis Piedrahita que cortara el conejo de una determinada manera, pero el humorista no lo entendió bien y lo cortó de otra, así que el genial cocinero cántabro tuvo que reestructurar su privilegiada mente para volver a crear magia a partir del desastre (modo sarcasmo: on). Tampoco era para ese careto El conejo de Luis y Sergio iba guisado sobre la base de una infusión de ¿piñones? con cuscús de coliflor y unos daditos de rábano crujiente. Sergio estaba realmente satisfecho de su creación y andaba convencido de que lo iba a petar, a mi, sin embargo la combinación coliflor-rábano-conejo me chirría un poco. Lo cierto es que cuando Roncero probó el plato, no le convenció. Tengo la sensación de que este muchacho busca tanto la sutileza, la técnica, los matices, que acaban quedándole platos muy trabajosos pero bastante anodinos en boca. De hecho, él no se quejaba de que hubieran dicho que al plato le faltaba sabor, sino de que no hubieran sabido valorar el trabajo que había detrás de ese plato. Pero no olvidemos que el comensal lo que recibe es un plato y paga por que esté bueno, independientemente de las horas de trabajo que haya detrás, si no se consigue el objetivo principal, es trabajo perdido. Esto lo pilla un remero de Urdiaibai y se lo hace tragar con plato y todo Mari Paz y el hombre de negro establecieron una relación más que cordial. Mari Paz alababa las virtudes del ¿humorista? y este se dejaba querer. Por momentos dio la sensación de que si los hubieran dejado un par de horitas más... El Hombre de Negro busca hortalizas para rellenar el conejo Dentro de su torpeza, el Hombre de Negro se mostró bastante dócil y él solito se curró unas patatas panaderas bastante decentes, mientras tanto, Mari Paz, en un alarde de innovación, preparaba el conejo al ajillo, mientras seguía haciéndole la rosca al Hombre de Negro. ¿Me echas unas polvos aquí?, llegó a a firmar la manchega. La cata de Roncero fue bastante satisfactoria para la pareja, dentro de que habían hecho una cosa muy normalita, conejo al ajillo con patatas panaderas, al parecer estaba bastante sabroso y mereció ser destacado entre los tres mejores de la prueba. Eso está crudo ¿verdad? De entre los célebres invitados, Rosa, esa chica que hace unos años cantaba, resultó uno de los más útiles. ella y Luca se complementaron bien y terminaron componiendo un bonito plato a modo de jardín y monolitos al que llamaron "conejo y sotobosque" Mas crudo aún Antes de catarlo, Roncero y Rosa se arrancaron por un más que prescindible "con las manos en la masa", pero lo importante es que, pese a que al parecer Rosa se había pasado con la pimienta, el plato también fue considerado entre los tres mejores. Nunca fue fina en sus gestos esta mujer Desde que Marcel encaró a la Pedroche se dio cuenta de que había muy poco que rascar. El hiuepute alabó la belleza de la vallecana y la arrinconó en tareas irrelevantes mientras él ejecutaba su plato. Pudo parecer maleducado el teutón, pero su actitud es comprensible desde el punto de vista del que viene a competir, no a colaborar en todas las chorradas que le vaya dando la gana a la dirección el programa. Marcel tuvo que darse a la bebida para poder lidiar la situación Pero su "conejo de la suerte", que venía acompañado de jamón y verduras asadas, no gustó demasiado a Roncero que echó de menos unos sabores más marcados. No tuvo su día el alemán Oriol tuvo la suerte de toparse con una mujer, que además no lo conocía, por lo que decidió no competir en la prueba y dedicar todos sus esfuerzos a intentar impresionar a Elena Furiase. Desplegó todo su free gilipolling para realizar unas empanadillas vietnamitas que estaban muy buenas pero que apenas llevaban conejo, por lo que fueron descartadas de la lucha por la inmunidad. Buen rollito....con la mano abierta te daba Por lo menos, Oriol sacó en claro que todavía conserva ciertas dotes de persuasión, pero se quedó con las ganas de intimar algo más con la hija de Lolita. Me hubiera gustado "cocinar" mas con ella, fue el eufemismo que usó el catalán. Pero el gran triunfador de la prueba fue, por fin, Melatrufan. Tuvo la suerte el valenciano de contar con el mejor pinche de los seis. Serio y obediente, Pablo López demostró que había venido allí para echar una mano y no para lucir palmito, así que participó en la medida que Mela le asignó tareas. No hace falta parecer lerdo para ser famoso Prepararon un campo y playa de conejo y cigalas donde dieron mucho protagonista al kimchi, una salsa picante que se usa mucho como condimento en la cocina oriental. Aunque Roncero se quejó de que estaba algo subido de picante (por lo visto Melatrufan se come las guindillas por manojos), no tuvo dudas de que, esta vez si, NUESTRO ÍDOLO merecía la inmunuidad. Por fin pudimos disfrutar de este deseado momento PRUEBA GRUPAL: PRACTICANDO EL TRAMPANTOJO Si la primera prueba era una memez, la segunda de la noche no le fue a la zaga. Se llevaron a los concursantes a un bosque para hacerlos pasar lo que llamaron "una prueba de supervivencia", pero en realidad todo era una emboscada (y nunca mejor dicho) para hacer otra sesión de autopromoción de uno de los programas de la casa, Pekín Expres. Oriol, en perfecta comunión con la naturaleza, parece brotar del suelo Esta vez fue Mela el encargado de escoger los equipo y optó por una estrategia algo cuestionable, poner un rival flojo en cada equipo para que en la prueba de eliminación hubiera al menos un rival fuerte. así, los equipos quedaron conformados por Sergio, Oriol y Luca por una parte y el propio Mela, Mari Paz y Marcel por la otra. Llegó el momento de elegir capitanes. en el equipo naranja no hubo ni dudas ni disimulos, cualquiera menos Oriol. A estas alturas mas vale poner todas las cartas en la mesa, así que entre Sergio y Luca, fue el Peluca el que cargó con la responsabilidad. Free cabreing in the forest (me encanta la sonrisita de mosca cojonera de Luca allí en la esquina) En el equipo gris, Melatrufan, libre de presión, renunció a la capitanía, mientras que Mari Puagg, en un arranque de orgullo la reclamó para sí misma, por aquello de acallar las críticas de la semana anterior. Chicote sentenció: "ella se coge la capitanía pero luego se la da a Marcel y ya está". Ahora Marcel parece un hobbit al lado de Oriol el elfo (y Mela un enano) En ese momento apareció por el bosque la pesadilla del hiuepute, la Pedroche de nuevo luciendo taconazo (debió de dejarse aconsejar por Susi), muy sencillita. Además de ella, aparecieron por allí una serie de personajes que al parecer fueron concursantes de Pekín Exprés; dos muy serios que identificaron como los cuñados; dos gemelos con muchísima pluma; y un tipo con muchísima cara de bruto y una chapela XXL con una señora, a los que Chicote bautizó como "los conocidos". Ellos, críticos gastronómicos de enjundia, serían los que decidirían quien pasaba a la prueba de eliminación. Una vez más, el azar empezaba a tomar protagonismo, porque no es lo mismo que voten cincuenta o que voten solo seis (sobre todo si les dejan hablar entre ellos, como fue el caso). Vaya plantel, de champions Pero los de Pekin Expres no venían solos, venían con unas mochilas (tres por equipo) que contenían todo lo que los equipos podrían usar en la prueba, tanto comida como utensilios. Cuando los equipos llegaron a sus puesto empezaron a salir de las mochilas latas varias, algunos ingredientes extraños como setas de varios tipos o polenta y utensilios de camping, platos, cubiertos y cacerolas de acampada y un hornillo de camping gaz por equipo. La famosa imagen del minuto 1:00 que tantos spoilers nos ha facilitado Cundió la desesperación en ambos equipos, pero en especial en el equipo naranja, donde Oriol empezó a abrir latas como un loco y a dar ideas cada una más desatinada que la anterior. Sinceramente creo que es realmente complicado lidiar con un tipo así, que te dice lo primero que se le pasa por la cabeza como si fuese una genialidad, y lo mantiene hasta que al final no tienes más remedio que imponer la autoridad a la fuerza. Esta imagen ejemplifica bien al equipo, Luca y Sergio discutiendo y Oriol molestando Para que dejara de molestar, pusieron a Oriol a preparar un puré de patatas de sobre, cosa que él agradeció porque al parecer "tiene el culo pelao" de hacer purés de estos. Pero incluso haciendo algo sencillo, el tipo este tiene que dejar su impronta, lo dejó como cemento (que es como a él le gusta), pese a que sus compañeros le insistieron mil veces en que lo dejara cremoso. Oriol desarrolla otra de sus muchas habilidades, master-puré ¿Qué sacaron en claro de este conjunto infame de ingredientes? Una base de puré duro con un topping formado por verduritas sacadas de latas de ensalada, trompetas de la muerte mal guisadas, mejillones en escabeche, unas gotas del propio escabeche y unos trozos de bacon crujiente que Oriol se empeñó en colocar con el potente argumento: "el bacon es la vida". Trampantojo de vómito I: qué ascazo En el equipo naranja Mari Paz volvió a inhibirse bastante de la dirección, y hay que entender que con compañeros tan potentes y resolutivos como el teutón y Melatrufan es normal dar un pasito atrás. El caso es que los dos hombres llevaron el peso de la elaboración, mientras que ella, de vez en cuando, daba una voz para hacer ver que ella era la jefa. en cualquier caso, el ambiente era mucho más armónico que en el equipo gris. Mela y Marcel currando y Mari Paz intenta integrarse (sin éxito) El plato que elaboraron se parecía mucho conceptualmente al del equipo gris, poner en el plato una serie de elementos inconexos y esperar que supiera algo mejor que el del equipo rival. El engendro que perpetraron consistió en una base de polenta blanducha con topping de setas, anacardos y sardinas y regado todo con caldo de fabada. Trampantojo de vómito (II): ascazo (II) Pero el experto jurado tragó todo sin demasiados contratiempos, e incluso algunos se atrevieron a realizar comentarios con un tono de entendidos bastante gracioso. El caso es que después de la cata (y antes de que llegara la indigestión) parecía estar todo muy igualado y con esa incertidumbre nos enfrentamos al momento cuchillo... ...Y el equipo perdedor fue el naranja. Ya lo veía venir Oriol, que además de tontolculo debe ser vidente, Se rompía así uno de los grandes hitos de este programa, la maldición del inmune, por primera vez el equipo que tenía al ganador de la primera prueba se salvaba de la quema. Oriol, Luca y Sergio se enfrentarían en la prueba de eliminación. Luca es feliz hasta sacando el cuchillo chungo DIA DURO, MAÑANA REMATO CON LA PRUEBA DE ELIMINACIÓN. SALUDOS

Fuente: cocinarconciencia.blogspot.com

Emocionante velada la que nos proporcionó ayer la semifinal de Top Chef, por una vez, hay que reconocer que tuvieron el acierto de tener en público en vilo hasta más allá de las doce y media de la noche e incluso sorprender en la decisión final. El resultado de todo esto, la final que todos esperábamos entre los dos contendientes que más méritos habían hecho a lo largo del programa, el hiuepute Marcel contra Melatrufan, la cerveza frente a la horchata, Merkel contra Rajoy, el bratwurst contra el fartón. De cara a la final, se juraron amor eterno Y no fue un camino fácil, sobre todo para Melatrufan, que después de ceder ante el teutón en la primera prueba clasificatoria, tuvo que darlo todo (al menos físicamente) para llegar a tiempo con el plato que tenía preparado para la prueba final, aunque, en mi opinión, su plato superó por goleada al de Mari Paz. Entre carrera y carrera, Mela aprovechó para hacer sentadillas PRUEBA DE PRESIÓN: LEYENDO LA MENTE DE LOS JUECES Para empezar el programa, una prueba ya de sobra conocida, esa en la que los concursantes tienen que continuar un plato que han iniciado los miembros del jurado. En este tipo de prueba quizás deberían dejar claro si lo que se va a valorar más es el resultado final del plato o su similitud con la idea original del que inició el mismo (que, por ejemplo, en el caso de Roncero, había que ser adivino). Tensión en la puesta en escena inicial Una vez presentada la prueba, llegó el momento de los cuchillos para decidir que juez le había tocado a cada concursante. La primera en sacarlo fue Mari Paz, pero antes de hacerlo, Chicote le preguntó que quién prefería, ella no lo dudó, "a ti". No entiendo muy bien el por qué de esta preferencia, cuando le hubiera venido mucho mejor la cocina mucho más tradicional de Susi. Y tuvo suerte La reacción de Chicote: "le has dado en to el bebe" Llegó el turno de Marcel, que dijo preferir a Roncero, y también se salió con la suya. En este caso, de los tres, es el que mejor podía entender una cocina más compleja como la del sublimotioner, no quiero ni pensar lo que hubiera hecho Mari Paz con unos minúsculos trozos de calamar, pomelo hervido, un aceite de cilantro y otro de eucalipto... Con esto, a Mela le quedó Susi, un arma de doble filo para él. Una cocinera de la tierra que él iba a entender perfectamente, pero con la que sería mucho más difícil destacar. Cierto cachondeito antes de sacar el cuchillo Los concursantes pasaron al almacén, durante 20 minutos tendrían que esperar que sus respectivos jurados comenzaran sus platos, que después, en la última media hora, ellos tendrían que rematar. Los 20 minutos se hicieron larguísimos y sirvieron para demostrar una vez más que los malos rollos se fueron con Oriol y que, más allá de fingidas polémicas, estos tres se llevan bastante bien y van a competir con limpieza hasta el final. Mari Paz, en trance, se comunica con el espíritu de Oriol Chicote se fue disparado a por una ventresca de atún rojo que, obviamente, no estaba allí por casualidad. su planteamiento era preparar un tataki confitado en aceite de almendra frita, lima y soja, acompañado de unos espárragos cocinados a baja temperatura con aceite de regaliz, pepino, ajos encurtidos y almendras tiernas y caviar de trucha. Producto de primera para Chicote En los 20 minutos le dio tiempo de preparar el aceite de almendras, y dejar el atún metido en él, envasar los espárragos al vacío junto con el aceite de regaliz y meterlo en el agua caliente y dejar por allí a la vista las almendras tiernas, el pepino, los ajos encurtidos y las huevas de trucha. ¿sería Mari Paz capaz de averiguar, con casi todo el trabajo hecho, qué es lo que quedaba por hacer? Ya os digo yo que mucho no acertó Roncero llevaba en mente un plato bastante más complejo, aunque según él era un plato muy sencillo. Se trataba de un falso risotto de calamar, con puré de pomelo rosa, leche de coco, infusión de cilantro e infusión de eucalipto, lo que él decía, fácil. También dejó el plato bastante avanzado para Marcel. Picó todo el calamar en tamaño microscópico, coció el pomelo que serviría de base al puré, puso a reducir la leche de coco y a infusionar en aceite tanto el cilantro como el eucalipto. El espíritu de Oriol se apoderó del cuerpo de Roncero El que lo tuvo más fácil para interpretar fue Melatrufan, que se encontró con todo lo necesario para su arroz claramente expuesto sobre la mesa y los caldos marchando en los fogones. Su única duda fue si decidirse por un arroz seco o por uno caldoso. Susi lo dejó todo ordenado en ojo Y así, entre preparativos de unos y nervios de otros pasaron los veinte minutos asignados al jurado. Al recibir la señal, los concursantes nos proporcionaron esta imagen sanferminesca... Mela se va un poco en la curva y el hiuepute trata de coger el interior Llegó entonces el momento de interpretar cuáles eran las intenciones de los jefes. Mari Paz no entendió en absoluto qué quería hacer Chicote con el atún, y le costó varios minutos llegar a la conclusión de que más valía hacer algo comestible y encajar los distintos elementos como pudiera que perder más tiempo en ese ejercicio de adivinación. Pasar por mortero unas almendras tiernas: delito de lesa humanidad No tardó mucho Chicote en desmoralizar a la manchega, fue verla pasar por el mortero sus almendras tiernas y llevarse las manos a la cabeza, como si le hubiera puesto ketchup al atún. Ante la falta de otras ideas, Mari Paz fue encajando elementos. Cortó unas láminas muy finas de atún y con ellas rodeó las yemas de los espárragos. El resto de elementos fueron picados finamente y utilizados a modo de ornamentos en el plato. Micropenes de atún en sutil erección (con sus huevos, de trucha) Chicote venía ya bastante predispuesto, pero no se cortó un pelo en la crítica. No negó que estuviera bueno, pero lo achacó a que con ese atún y esos espárragos era imposible que estuviera malo. Sin embargo criticó duramente el tratamiento que había dado Poff a los ingredientes y habló de que la picada inferior había quedado muy basta, a lo que Susi apostilló que además era muy protagonista en el plato. Chicote pide a Mari Paz pan para mojar Marcel tenía una papeleta bastante peor, yo llego a la cocina y me encuentro un calamar micronizado, leche de coco hirviendo en una cazuela, unos pomelos hirviendo en otra y dos bolsitas con aceite y hierbas y me voy llorando. Era casi imposible que adivinara las intenciones de Roncero Esta fue la primera opción que valoró Marcel cuando vio los ingredientes Pero el teutón sabe defenderse y decidió que haría un buen plato aunque no se pareciera a lo que pretendía su creador. Usó el aceite aromático de eucalipto para macerar el calamar microscópico, como fondo del plato hizo una emulsión del aceite de coco con el aceite de cilantro, añadió unas gotas de puré de pomelo y lo decoró todo con unos brotes. Para buscar el favor del jurado, usó uno de esos platos llamados a ser legendarios en este foro, el plato tapa de huevo de dinosaurio Salvó la papeleta bastante bien Gustó bastante al jurado el giro que había dado Marcel a la receta. Se alabaron los matices e incluso Chicote llegó a glosar su retrogusto y su permanencia en boca, como si de un vino se tratara, pero como no todo iba a ser perfecto, Susi puso el foco en el exceso de amargor que aportaba el pomelo al plato. Roncero dio su bendición al plato de Marcel Melatrufan se movió con tranquilidad en terreno cocnocido. Trabajó bien los productos, no se limitó a ponerlos en el plato, pero echó demasiado tarde el arroz y, al parecer, se quedó algo corto de punto. una vez más, la maldición del arroz sobrevolaba el plató de Top Chef. ¿Alguien sabe qué es esa cosa negra que hay en el medio (la que es como una corteza)? Pero el jurado, sin embargo, fue bastante bueno con él, alabó mucho el sabor, el mimo con el que había tratado los ingredientes y restó importancia a algo que en un plato de arroz es importantísimo, el punto del grano. Pero pese a que quisieron dar la impresión de cierta igualdad entre Marcel y Mela, el hecho es que el del teutón parecía mucho mejor plato que el del valenciano, y así lo corroboró el jurado otorgando a su autor la victoria en esta prueba y una gran ventaja en la siguiente. Marcel sonríe complacido por su victoria PRIMERA PRUEBA CLASIFICATORIA: ESTRELLAS EN UN TREN Y llegó la prueba que decidía el primer clasificado para la gran final, y el escenario elegido para presentarla fue la abandonada estación de Algodor (cerca de Aranjuez). Allí nos enteramos de que tendrían que preparar un plato que combinara productos de la huerta de la zona con un elemento principal, el pato. Observen la agilidad de Melatrufan para salvar desniveles Los concursantes tuvieron cinco minutos para hacerse con los ingredientes de sus platos, ingredientes que tendrían que cocinar en la cocina de un tren de época para un jurado de nivel. En general no fueron comedidos cogiendo productos, pero Mari Paz fue especialmente precavida y cogió mucho más de lo que necesitaba, señal de que no tenía nada claro lo que iba a preparar. Mari Paz fue dejando un caminito de verduras para encontrar el camino de vuelta Una vez con los productos escogidos, llegó el turno de que Marcel ejerciera su privilegio, que en este caso consistía en quitar a sus rivales uno y dos de sus productos respectivamente. Como era de esperar, Mela fue el más perjudicado, porque Marcel le privó de los sabores anisados que pretendía aportar a su plato, mientras que a Mari Paz solo le quitó dos kilos de mantequilla que llevaba por si acaso le apetecían unas tostadas. Marcel quita a Mela su balón de balonmano Llegó el momento de conocer al ilustre jurado de la prueba, un ramillete de michelinosos formado por Joan Roca, Massimo Bottura (chefs de los dos mejores restaurantes del mundo en 2015), Paco Pérez, Óscar Velasco y Nacho Manzano, un grupo probablemente difícil de contentar. Un zombi con cierto parecido a Joan Roca mira a Mela con aviesas intenciones Y el tren se puso en marcha. Nada más entrar en el vagón cocina, primer contratiempo para Mela, tropezón, y al llevar las dos manos ocupadas por la caja, caída tipo Montse. Si la supernova es la auténtica reina de esta modalidad, hay que reconocer que tienen en Mela un digno delfín. Melatrufan intenta pasar sin que lo vean por la ventana En seguida pudimos ver que la prueba iba a ser tremendamente incómoda por las estrecheces y la escasez de material. De hecho, el tema dio para bastante cachondeito entre los concursantes. Fue Mari Paz la que, tras varios cruces de Marcel por su retaguardia puso sobre la mesa el tamaño de los traseros de sus rivales, el teutón, sin contarse un pelo le respondió: "¿no has visto el tuyo?. Destrozando el pato mientras hablaba del culo de Mari Paz Después. el foco fue hacia Chicote, porque su presencia constante en el angosto pasillo es verdad que dificultaba bastante la labor a los concursantes. Marcel apuntó que cuando se cruzaban Chicote y Mela no cabía entre ambos ni una cucaracha y Mela le dio la razón afirmando que con tanto roce era difícil que no surgiera el cariño. Hay alguno que se hizo el encontradizo Pero hablemos de cocina. el alemán planteó un plato de base sencilla pero lleno de matices. Confitó los magrets con miel y romero que luego marcó en la sartén. Como base usó una emulsión de ajo tierno, naranja, cebolla y manzana y lo coronó todo con unas cuantas grosellas. ¿No es un poco raro el color del pato? Mari Paz demostró, una vez más, que si la sacas de lo que sabe hacer no se desenvuelve nada bien. Como bien apuntaba en el directo uno de nuestros comentaristas, quiso tratar el magret de pato como si fuera cordero, y es una carne que pide una condimentación bien distinta. Primero confitó las pechugas en aceite con ajo y laurel, y cuando terminó decidió pasarlo por la plancha quitándole previamente la gruesa capa de grasa tan cracterística de este corte. Fue más de lo que podía soportar Chicote, después de lo de las almendras tiernas, quitarle la grasa al magret de pato es como quitarle la crema a un petisú. Si hubiera encontrado a Susi descuartizada no pone esa cara Pues como digo, Mari Paz no buscó sabores contrastados dulces, ácidos o picantes, sino sabores de fondo de los que se usan más en los guisos. Colocó sus monolitos de magret sobre un puré de ajo asado sobre el que flotaban algunas láminas de chanpiñón crudo y lo que pretendía ser un cuscús de coliflor, y lo regó todo con un caldo reducido de las carcasas del pato. ¿Magret o remolacha? parece que tardaron unas horas en hacer la foto Mela pretendía hacer una versión renovada del pato a la naranja, introduciendo sabores anisados como variante, pero todo esto se fue al traste cuando Marcel le privó del céleri (raíz de apio) y del hinojo. Rehaciendo su idea inicial llegó finalmente a un plato resultón, con la pechuga simplemente marcada en la sartén, sobre una salsa reducida hecha con el resto del pato y acompañada de distintos elementos que aportaban matices de sabor y textura. Austerillo en ojo De la cata, los tres escaparon bastante bien, cada uno a su manera. El primero en pasar fue Marcel, y ya se veía que apuntaba a campeón. Todos los miembros del jurado alabaron el plato, pero me encantó la manera en que lo hizo el italiano, usando una descripción elocuente y emocional. Huyendo de juicios superficiales, Bottura sentó cátedra Sorprendió al jurado Mari Paz con su falta de los habituales matices con los que se acompaña el magret. Se alabó el punto de la carne y el buen sabor, pero ya el nivel de emoción había bajado un par de puntos del del plato de Marcel, y al final, esos matices que hacen de esta pieza una auténtica delicia, se echaron de menos. El plato de Melatrufan fue, sin embargo, muy alabado, en especial, el buen tratamiento que hizo de los distintos elementos del plato (igual que en la prueba anterior), se habló de su plato en términos muy elocuentes y se calificó como un plato muy profesional. Extrañas imágenes nos amenizaron la espera de la decisión Y llegó el momento de la decisión final, que nos amenizaron con unas extrañas imágenes en las que aparecían los concursantes como velados en las ventanas del tren, parecía la presentación de un culebrón cutre. Luego llegó la escenificación de la decisión con el momento cuchillos, donde descubrimos este extraño tatuaje en la muñeca de Melatrufan. Abro aquí un hilo para que pongáis en los comentarios vuestra explicación a la cifra 3.315 gr. ¿El peso del chuletón que se comió el día de su boda? Y el elegido fue Marcel y la reacción de los tres nos volvió a mostrar lo que decía en la presentación, que a estas alturas son más amigos que enemigos y que, independientemente de que todos quieran ganar, parece que el buenrollismo acabará imponiéndose y darán por bueno el triunfo de cualquiera de los otros. Mari Paz empuja a Marcel contra Mela SEGUNDA PRUEBA CLASIFICATORIA: EL PLATO POR EL QUE SE HICIERON COCINEROS Para dirimir la segunda plaza de la final, una vez más tiraron de archivo y colocaron una prueba tripitida, la ya clásica de "haz la receta por la que te hiciste cocinero". Una prueba que, salvo torpeza máxima, tiene que venir más que ensayada de casa. Muchísima tensión en los momentos previos Hay que felicitar en este caso a los regidores del programa porque supieron dar a la prueba el tono y la intensidad necesaria para convertirla en una de las mejores que hemos visto en las tres ediciones del programa. Una prueba que nos tuvo en vilo hasta el final y cuyo resultado no estuvo claro hasta que Chicote nombró a Mela ganador de la prueba (podéis mirar los comentarios del directo que reflejan la emoción del momento). Mela nos cuenta su plato La primera declaración de intenciones de los concursantes demostró que la cosa venía estudiada. Mari Paz se acordó de un plato que hacía su padre y que comían en familia, un solomillo de ternera forrado de pistachos y frito, acompañado de una salsa de setas con fondo de caldo de pollo. Mela, por su parte, planteó un plato de la infancia, una aparente locura para el poco tiempo del que disponían pero que a buen seguro traía medido de casa. Se trataba de una versión de un arroz con judías y nabos acompañada por gamba roja de Denia y un tartar de ostras. El invitado de la prueba fue el depuesto Yayo Daporta, al que a mi personalmente me gustó volver a ver. Muy intenso y emotivo su reencuentro con Susi, parece que el año pasado hicieron buenas migas a la retaguardia de Chicote. Fue un día de mucho roce Desde el minuto uno de la prueba ya se vio que el talante de uno y otro iba a ser bien distinto durante la prueba. Mela no tenía un segundo que perder y ya empezó la prueba corriendo. Por su parte, Mari Paz tenía una elaboración más sencilla por lo que aplacó los nervios a base de hablar y hablar, casi que acabamos echando de menos a Niceto. Bla, bla bla, bla, callate yaaaaaaaaaaaa Mari Paz comenzó su plato despiezando un pollo enorme (de unos 3315 gramos aproximadamente), dorándolo y cociéndolo para hacer un caldo de fondo. Después, destrozó un solomillo de ternera para quedarse con una pieza tipo tataki que sería la gran protagonista del plato. Trituró unos pistachos y con ellos le hizo un trajecito a medida al fartón de solomillo. Me morderé la lengua....se admiten sugerencias (publicaré aquí la mejor) Llegado este punto volvió a sacar de quicio a Chicote, que no daba crédito al ver a la Manchega freir el solomillo así tal cual en una piscina de aceite. El resultado dio la razón al de Vallecas, cuando el solomillo empezó a soltar jugo despegó casi por completo la capa de pistachos, complicando mucho la prueba para Mari Paz. Desastre total Al final pudo montar más o menos el plato completo con todos sus elementos en una presesntación bastante poco lucida... ¿Qué significa la N del fondo del plato? ¿Quizás N de Nosvamospacasa? Creo que, de cara a mantener la emoción, los jueces fueron muy benévolos con ella, porque la presentación estaba muy floja, los pistachos estaban caídos y la carne no es que estuviera algo fuera de punto, es que estaba completamente cruda, e independientemente de que haya gente a la que le guste este tipo de carnes crudas, este no era ni mucho menos el punto que buscaba Mari poff. Sólo el primer medio nanómetro se ve ligeramente grisáceo El plato de Melatrufan estaba tanto técnica como conceptualmente tres escalones por encima del de Mari Paz, y saliendo bien, era un plato ganador seguro. Mela, gran estratega (y mejor persona), introdujo en su estrategia el factor sorpresa, porque en su supuesto arroz con judías y nabos ni se veía el arroz, ni las judías, ni los nabos. Para nuestro héroe fue una prueba estresante, tan ajustada de tiempo que le obligó a estar todo el tiempo corriendo desesperado de un lado a otro, fenómeno que la realización engordó al máximo repitiendo planos hasta el abuso, hasta tres veces apareció Mela recorriendo la cocina con los mismos dos botes en las manos, como si fuera un castigo que le hubiera puesto el jurado. Se le debieron quedar los botes pegados a mano y sobaco respectivamente Mela trabajó en paralelo varias elaboraciones y cuando aun quedaba media hora puso el arroz a cocer, lo que despertó la extrañeza del jurado. "¿No lo has puesto un poco pronto?" preguntó Chicote, "si es que necesito que se pase para poder meterlo en el sifón y hacer una espuma" fue la respuesta de Mela que lo dejó boquiabierto. Mela perdió virtualmente una mano de lo rápido que iba A medida que avanzaba la cosa, el supuesto plato de arroz se iba transformando en otra cosa mucho más elaborada y brillante y cada vez más se veía que, pese a las reticencias iniciales, lo de Mela iba a ser un gran plato. El montaje final parecía cualquier cosa menos un arroz. Una base de caldo potente, una espuma del arroz, la gamba roja de fondo y una especie de gyozas donde entiendo que estaba el tartar de ostras. Lo que digo, otra liga distinta de la que jugó su rival. Inesperada sutileza la de Mela Pero nada de esto le hubiera servido a fartonman si el de Mari Paz hubiera estado más bueno. Pero al parecer, también la parte gustativa se la llevó el valenciano y fue, creo que con toda justicia, seleccionado como segundo finalista de Top Chef. Lo veis, fue noche de roces Fue elegante la despedida de Mari Paz. La manchega no soltó una lágrima y se fue sabiendo que, aunque ha estado cerca de la final, había tocado techo hace varias semanas. Para la semana que viene, esperamos con ansia esa final tan deseada donde todo puede pasar. Confiemos en que, como en los últimos dos programas, disfrutemos viendo una digna competición de cocina y solo eso, creo que estos dos programas han demostrado que los shows extraculinarios sobran. En el aire queda el reto entre el teutón y el valenciano y el deseo de este último de darle al hiuepute con su fartón en toda la cara. Mela esgrime su brazo como si fuera un fartón de 3315 gramos

Fuente: cocinarconciencia.blogspot.com

La 1º Feria de Gastronomía y Turismo gastronómico Gastrotur , la cual tendrá lugar del 17 al 20 de noviembre en Granada, contará con un programa de excepción en donde los participantes podrán disfrutar de magníficas actividades en la que la gastronomía y el turismo serán los principales protagonistas durante cuatro días. Gastrotur nace con la filosofía de convertirse en punto de encuentro entre profesionales de la hostelería y la restauración, operadores de turismo, fabricantes, consumidores, y por supuesto, los principales prescriptores de estos sectores incluyendo a cocineros, gastrónomos y turoperadores, que hacen una gran labor de divulgación y difusión de la pluralidad y bondades que poseen nuestros productos autóctonos. Respecto a las actividades que se van a realizar en Gastrotur, cabe resaltar las Jornadas Técnicas sobre el Aceite de Oliva, nutrición y salud, las cuales cuentan ya con los mejores ponentes especializados en el sector oleícola. Cabe destacar que una de las actividades más atractivas de la feria serán las clases magistrales de cocina, que serán impartidas por prestigiosos chefs de reconocida fama nacional e internacional, donde los participantes podrán observar en directo las técnicas más innovadores que se realizan mediante productos de calidad de toda la geografía española. Cocineros como Nacho Manzano (poseedor de dos estrellas Michelín. Restaurante Casa Marcial, Asturias), Paco Roncero (dos estrellas Michelín, Terraza del Casino, Madrid), Juan Andrés R. Morillas (Campeón de España de Cocineros y próximo representante de España en el prestigioso concurso de cocineros, el Bocuse D´Or), entre otros, estarán presentes en esta primera edición. Asimismo, tendrá lugar el I Concurso de Aceites de Oliva Virgen Extra , a través del cual Gastrotur quiere reconocer el trabajo realizado por parte de las almazaras y las envasadoras que producen aceites de oliva Virgen Extra de calidad Las catas también se convertirán en una de las actividades más populares de la feria, con catas-maridaje de caviar, vinos y bebidas; vinos y quesos de Andalucía; catas a ciegas de agua, Whiskys de Malta, etc. Gastrotur 2010 ofrecerá durante dos días un amplio programa de actividades dirigidas exclusivamente a bloggers especializados en la gastronomía y en el turismo. Esta iniciativa se debe, fundamentalmente, a la importancia de los bloggers en el posicionamiento web, cuyos blogs específicos de gastronomía y turismo son la referencia en los foros gastronómicos, dónde se comparten contenidos, críticas, videos y recetas. Entre las principales actividades que va a llevar a cabo Gastrotur hay que destacar los show coocking, concursos, catas comentadas, degustaciones de productos, maridajes, jornadas gastronómicas, talleres y concursos, exposiciones, jornadas técnicas, encuentro de blogueros, premios, exhibiciones de corte de jamón, visitas, mesas redondas, talleres, etc. De forma especial se va a organizar para los bloggers una ruta turístico-gastronómica por las comarcas granadinas.

Fuente: lacucharacuriosa.blogspot.com.es

Hace poco fui a un taller de cocina de Food & Wine , con el chef Paco Roncero , y nos enseñó a hacer estos bombones. Él los hizo en forma de filipinos y son una auténtica delicia. Al final de la receta, os pongo algunas fotos de la presentación y de los filipinos originales. - El día anterior mezclar ½ vaso de azúcar glas con unas semillas de cardamomo , y reservarlo. - Batir en un bol 125 grs. de foie micuit , 2 cuch. de leche , 3 cuch. de nata , 1 cdta. de Brandy y una chispa de sal . Mezclar bien, repartir en un molde de silicona para bombones o filipinos y congelar. - En un cazo al baño María, derretir 200 grs. de chocolate blanco y dejar enfriar. Sacar los bombones de su molde, pasarlos rápidamente (que no se descongelen) por el chocolate blanco, y volver a congelar. - Unas horas antes de comerlos, reservar en la nevera para que se vayan descongelando. A la hora de servir, espolvorear con el azúcar glas aromatizado con cardamomo . Comerlos de un bocado, ya que el interior debe quedar líquido.

Fuente: angieperles.blogspot.com.es

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